FELIZ 2008!

Feliz 2008! Y gracias a todos aquéllos que echan un ratito por aquí. Gracias de corazón. Esta noche es una noche de deseos, de esperanzas. Yo la verdad, es que hace tiempo que ni siquiera hago rituales. Aunque dé apariencia de soñadora, los que me rodean saben bien lo realista que soy. Aunque escribiendo me permita soñar un poco, luego mis pies suelen quedar anclados en la tierra. Un dúo entre el corazón y la mente, uno que intenta volar y el otro que, más o menos, le retiene. ¿Cuáles son mis deseos? Dícen que si los cuentas no se cumplen, así que ya tengo excusas para no contarlos. Un deseo muy fuerte y que, mira, si lo cuento tal vez vosotros con vuestra energía positiva, me ayudéis a lograrlo, aunque mucha energía positiva necesito para esto: quisiera de todo corazón, no cometer errores. Eso es dificil, lo sé. Pero quisiera al menos, no cometer ningun error que pudiera hacer daño a la gente que quiero, no disgustar ni defraudar nunca a las personas que me importan de verdad. Y eso, aunque parezca mentira, es dificil. Sí, oye qué le vamos a hacer?! Ya dije que no sería fácil. Por eso, precisamente necesito vuestra energía positiva. Sólo deseo eso, y que la gente a la que quiero esté siempre bien, y permanezcan a mi lado. Bueno, y alguna otra cosilla que sí me reservo, porque son menos importante.
Tampoco es que eso de la energía positiva me lo crea mucho, pero...conf ío en vosotros. Si es así, se cumplirá. Seguro.

Feliz Año 2008!!

Un abrazo enorme para todos.

AYUDA a un niño enfermo

Ayer salió en televisión una madre pidiendo ayuda para su hijo enfermo. Cuando puse el reportaje ya estaba empezado, llevaría unos segundos, pero lo que ví fue suficiente para conmoverme de verdad. El niño tiene 3 años y padece una enfermedad de las llamadas "raras". A velocidad, el niño irá perdiendo la vista, el oído y la movilidad. Escuchar a esa madre explicando cómo su hijo se cae, de repente, sin poder mantenerse en pie. Cómo tuvo que salir en una ocasión con el cuerpo del niño a la calle creyendo que se le había muerto porque no reaccionaba. De verdad que removió algo por dentro. La entevista fue en el programa "Gente" de TVE sobre las 20:30, por si alguien quiere más datos. Los médicos le han dicho que la esperanza de vida del niño no va más allá de 6 años. Habría una solución: llevarlo al extranjero y hacerlo con la máxima urgencia posible porque, a día de hoy, aún no está recibiendo ningún tratamiento, no lo hay en España. La enfermedad está relacionada con la mielina, una sustancia que pone en conexión el cerebro con los músculos y es la responsable de nuestros estímulos. A él le va faltando esta sustancia, lo que puede provocar que aún teniendo los ojos sanos, no pueda ver porque no reciba la orden del cerebro. Esa señora sólo dejó su número de teléfono para quién le pueda ayudar en lo que sea, ya sea con una aportación económica o de cualquier otra manera. Si alguien puede ayudarles, no lo duden, por favor. Aquí pongo su teléfono: 950 20 88 87
http://www.ayudajuanma.es/historia.aspx

El milagro de la vida

Esta mañana me encontré una sorpresilla al mirar mi acuario. Esos puntitos que véis flotando ahí son alevines(crías de peces guppy). Habrá unos 10 o así. Verlos y contarlos es dificil, sobre todo porque no paran de moverse. Es un momento grande porque todos sabemos que los peces devoran a las crías nada más nacer, por lo que permanecer alerta para capturarlas pronto es fundamental. Hoy no estaba yo para muchos esfuerzos, pero ha habido suerte, eran grandotes y no ha requerido demasiado tiempo el cogerlos. Ahora nos esperan un par de meses de alimentarles y vigilarles hasta que alcancen un tamaño suficiente para que no quepan en la boca del resto de compañeros. Seguiremos su evolución (prometo fotos). A la madre no la he podido fotografiar porque está escondida, algún pequeñajo más debe quedar por nacer aún. Hace justo un año, la propietariadel piso de abajo, cuando vino a pagarme la comunidad (me tocaba la presidencia entonces), se quedó maravillada al ver un gupo de peces de colas largas y brillantes pequeñines nadando por el acuario. Quedo incluso en venir a compañada de sus nietos la próxima vez. Ahora, cada vez que me la encuentro por el barrio, me pregunta por los peces. Aquéllos tristemente fueron víctimas de una plaga. Cosas que pasan :(
Pero no hay que tener una virtud coome dijo esa señora,jajaja. Simplemente, tener paciencia. Ya os contaré.

Sigo con fiebre. Esta vez me está dando más fuerte. Normalmente un catarro no me dura más de un par de días. Pero creo recuperarme y entonces vuelve de nuevo. Como siga así voy a tener que quedarme en casa. Supongo que eso me pasa por no hacer caso a quienes me aconsejan que me quede en la cama. O al menos que no salga, que no es bueno tanto ir y venir. Pero yo soy así de cabezota, y aunque mis compañeros me dicen que me vaya a casa que estoy malita y que no me preocupe, que ya ellos se encargan de echarme una mano, me gusta lo mío hacerlo yo. Con la fiebre y con este estado de estar bien y mal correlativamente, digo tonterías sin parar. Por eso no me atrevo a hacer gran cosa, no me fío. Hace unas cuantas noches tuve un sueño de lo más extraño: entraba en una tienda y al salir, un dependiente con aspecto bien desagradable me perseguía. Total que lo mismo me despierto sudando que a continuación me pongo a temblar como un pollito recién salido del cascarón. Y eso que yo no soy de ponerme enferma, por eso me habrá afectado así en esta ocasión.
Tengo que descargar mi cámara. Cuando lo haga, pondré algunas fotos. En otro momento, ahora no me fío nada de mí misma, con la nube en la que estoy desde hace unos días, soy capaz de fotografíar a una mosca creyendo ver a Supermán. Menos mal que mañana es sábado (creo). No recuerdo haberme encontrado tan afectada por la gripe desde que era muy pequeñita y ése día no iba al colegio. Tengo el estómago cerrado además, nada de hambre. Y eso en mí es muy raro.
Y esta noche cena con unos amigos, les diré que no puedo ir, pero conociendo la que me llevan dando desde hace meses porque organizáramos algo juntos, no les hará ninguna gracia. En fin, organizaré yo una comida para nosotros en casa cuando me recupere. Si es que me recupero...porque hay algo que no dije: soy un poco hiponcondriaca. No porque me vea todas las enfermedades, pero sí porque cuando tengo cualquier cosilla, ya creo que no se va a quitar en la vida. Y en esta ocasión, mis temores son cada vez más infundados, jeje. Tampoco voy a poder visitar a Pablo, con el alucinamiento que llevo encima, no es muy recomendable una visita a un bebé de algo más de 30 días.

Llevo tres cuartos de hora para escribir este post. Cada vez estoy peor, eso es claro. Me voy acurrucar un rato, antes de que las letras del ordenador se me aperezcan como bailarinas a punto de organizarme un baile al estilo Tom Jones. De hecho creo que ya me están guiñando y todo...jajaj. Casi.

Buen fin de semana a todos por si acaso... Un besito muy grande. Y pasadlo muy bien.

Hay ciertas cosas de la Navidad que no entiendo. Como la necesidad de tener que gastarse a última hora 300 euros en una pequeña cantidad de marisco que no se te ha ocurrido comprar antes.¡ Que el mundo no se acaba esa noche caray!. Pero si a partir del día siguiente el Carrefour se lleva un mes vendiéndotelo casi regalado. Al menos regalado comparado con el precio que pagaste un rato antes.

Nochebuena-Navidad: Balance

Quedan pocas horas para que termine el de Navidad. Aunque, dado lo accidentada que ha sido este año por mi parte, voy a prolongar al máximo mi concepción de Navidad hasta el mismo día de Reyes, como hacen los niños. Deseo de corazón que todas vuestras fiestas sean buenas. Ayer con los preparativos apenas me dió tiempo de estar frente al ordenador para nada. Pero me acordé de "mi gente", cómo no hacerlo. Gracias por estar ahí, a todos. El pasado miércoles ocurrió algo que me llegó a emocionar, la verdad: Una compañera, Isabel, a la que llevaba dos semanas sin ver, se acercó desde su pueblo sólamente para desearme una buena Navidad. El tema puede resultar nimio, pero tiene más alcance del que parece. Aunque nos llevamos muy, muy bien, no imaginaba que su amistad hacia mí llegase hasta eso. Con algún achaque de salud, con problemas familiares, con líos en el trabajo y se acerca desde su pueblo exclusivamente para desearme una buena navidad. Es para emocionarse. El tren de su pueblo lo coge a las séis de la mañana, así que, háganse una idea.
En cuanto a mi cena de Nochebuena, estuvo bien. No todos los años sé cómo va a ir hasta que llega el momento, pero se puede decir que estuvo muy bien. Ayer, fuí presa de una mezcla de sentimientos: por un lado intentando localizar, en los instantes previos ese espíritu navideño que, cada vez me cuesta más encontrar. Por otro lado, algo que hice me llenó de paz, también de incertidumbre, de dudas pero al fin y al cabo con la emoción de saber que actué como debía. Al mismo tiempo, ilusionada por un posible regalo de Reyes que, según los indicios y comentarios de la persona en cuestión, es lo que creo que es. Y en todo momento, en los preparativos, en la cena, después de ella. Siempre. La sensación de que algo me faltaba. Una parte de mí estaba aquí, con la familia. Otra parte de mí, en cambio, estaba más lejos. Allá donde quiera que sea donde estuviera él. Una sensación de vacío indescriptible. También echamos mucho de menos a Oli, eso estaba asegurado. Y a él....Imaginarle a mi lado, imaginar mil maneras en que estaría celebrando su noche. Deseando que estuviera súper-feliz. Imaginarle robando el turrón antes de tiempo (¡el de chocolate fijo!), desear colocar un plato más en la mesa para él. Son tantos detalles, que contarlo aquí me llevaría toda la noche. En estos días, además, por una serie de cosas que han ocurrido, me he dado cuenta de algo respecto a él. Algo que más adelante, cuando reflexione un poco más sobre ello, contaré. Pero es algo que produce que mi interior, mi corazón, se simbrée aún más con todo esto.

Bueno, Papá Noel no se encuentra a gusto en mi casa, así que me toca esperar a los Reyes Magos. El que sí tuvo regalos fue Antoñito, se los trajo el caga tió, resulta que él tiene un tronquito para jugar y, aprovechando la gracia del tronquito,jajaja. O se los trajo el Niño Jesús, si lo prefieren. Unos frutos secos, poquitos, que el verdadero regalo lo tendrá el 6 de enero.


¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!.( para lo que queda de noche).

Al final caí. Antes de anoche nada más entrar a la habitación, me puse a temblar como un pollo. ¡Qué frío por más mantas que me echara!. Total: tos, estornudos, congestión, molestias al respirar. Síntomas de sobra conocidos por todos. Lo bueno de esto es que no suelo pillarlo fuerte y me curo en seguida (o casi enseguida). Sigo mal, pero mejor.
El viernes por fin, terminé de poner el belén y el abeto. El belén es relativamente extenso, ocupa una mesa de salón (tampoco muy grande, pero con las matemáticas no me llevo bien ni para calcular una medida a ojo). Tiene muchas figuritas, la mayoría de mi abuela. Muchas de ellas, por el paso de los años están lisiadas o descascarilladas. En parte por un accidente grave que ocurrió aquí en la ciudad hace años, cuando mi madre aún era una niña, y mi abuela al escucharlo por la radio se asustó y se le cayó todo. Pero ¡quién lo diría!, aún se conservan. Lo gracioso de esto es que de ese tamaño ya casi no se fabrican y tengo figuras de 4 centímetros frente a otras de 8 cm o más. Es como colocar a Saviola y a Pau Gasol juntos. En cuanto al abeto, son distintas decoraciones, no solo bolitas, tiene muñecos diversos. Incluso una guitarra para los más rockeros, papá Noel, un ratoncito, un muñeco de nieve y algunos más. Lo triste es que tuve que ponerlo sola, con el marrón que eso supone. Y lo peor, con el catarro anunciando su llegada. Todos los años, cuando llega la hora me digo: "para el año que viene, voy a fabricarle una casita con materiales caseros (cartón, madera, barro...)", pero pasan los 12 meses, llega la Navidad y entonces es cuando me acuerdo.
(...)
He puesto alguna canción navideña, aunque confieso que no me apasionan, la verdad. Por eso, me permito el lujo de dejar también la de la mariposa,¿de acuerdo? ;). Quiero cambiar el mp3, siempre acabo de los nervios porque no me deja poner ninguna canción de la que busco. Aunque, por otro lado asumo que, si todos por aquí tienen este y están satifechos, el fallo debe ser mío. Espero mejorar un poco el blog,lo que no garantizo es para cuándo. Pero paciencia, que si dije que lo hago, ¡lo hago!. Os lo debo.
Y ahora me voy enseguida que tengo planes para dentro de unos minutos y ya voy tarde. "De bar en peor", ¡insuperables!, seguro.

Un beso.Y Feliz navidad!!

8:10 de la mañana. Interior del coche. Pongo la radio, escucho a Carlos Herrera. No quiero poner música porque entonces querré cantar y hoy no puedo. A medida que avanzaba la noche he ido notando cómo mi garganta se iba agarrotando cada vez más, al levantarme casi ni podía hablar.
8:55 Valentín nos regala a todos unos dulces (caramelos) típicos de su país, de Alemania. Minutos más tarde, llega Jose Luis con una tarta enorme para celebrar con nosotros el cumpleaños de su hija. Jose Luis tiene 58 años y, aunque en ocasiones por su forma de ser resulta un poco "inoportuno", también tiene su historia. Soy de las que piensan que todas las personas que pasan por nuestra vida nos aportan algo. Y hay gente como Alberto, como Jose Luis, como don Manuel Ramírez, como mi abuela, como Ramona, como Constantino y una larga lista de nombres, cuya aportación es innegable. Hoy y estos días son de almuerzos, de cenas en común, de saludos más afectuosos, de felicitaciones, de buenos deseos, de ánimos.
13:25 h: paseo por el mercadillo de belenes, villancicos de fondo. Paseo por la Feria de la Solidaridad. Grupo de niños cantando, gente paseando con la ilusión de encontrar un regalo para ese alguien tan especial, para su hijo, para su nieto, para su pareja. Músicos que, esta vez, entonan ritmos navideños.
13:45h: llego a la calle Cuna. Allí descubro algo terrible. Una tienda de accesorios para bebés y niños pequeños que me alegraba nada más verla, que estaba allí recuerdo desde que yo tenía edad para usar sus muebles hasta que tuve edad para comprarles a mis hijos, ha desaparecido. En su lugar hay una tienda de decoración que, por el aspecto tan lujoso de su exterior, dudo mucho que yo vaya a entrar allí demasiadas veces. Qué horror!.
Paso junto al centro comercial, y los villancicos resuenan por el pasillo adecuado para el Belén. El gran abeto junto al ayuntamiento, las tiendas haciendo su agosto.
Sí, la Navidad ya está aquí.

Pensar en la Navidad, en que pasa sin que me dé cuenta y que una vez que pase, como todo en la vida, ya no vuelve. Volverán otras, pero no esta (como las golondrinas de Bécquer).Pensar en la cantidad de cosas que me quedan por arreglar de aquí a las fiestas, mientras el calendario parece burlarse de mis intenciones. Recordar a Alberto, al que hacía tiempo que no veía y hoy nos enteramos de que, con cuarenta y seis años y una niña de once, está enfermo de cáncer. Su enfermedad está avanzada. Se muere. Todos nos preguntábamos por qué no venía a trabajar y hoy, ya conocemos el motivo. Hablaré de él, es dificil que una persona como esta entre en tu vida, aunque sea de pasada y no deje alguna huella (para bien o para mal). Pensar en que tengo que poner antes del sábado el abeto y el belén (el tradicional de casa de mi abuela, el de siempre). Y pensar en él. En su viaje. Y en cómo estará. Y en las ganas que tengo de abrazarle. Pensar en la cantidad de ancianos que pasarán solos la Navidad, sin que nadie les anime a cantar villancicos en Nochebuena, sin que nadie les prepare una cena en familia. Y en aquéllas personas que, por un motivo u otro, verán truncadas sus fiestas, nuevamente tal vez, esperando que las siguientes sean mejores. Y en él. En cómo quisiera no fallarle nunca, que supiera que, para todo, estoy a su lado. Aunque no deba preocuparme, aunque me regañe a mí misma por por este comportamiento tan irracional. Aunque yo misma me diga:" esta batalla no es tuya, relájate". ¿Seré una suicida? Yo solita me lanzo a una guerra a la que nadie me ha llamado. Pero no puedo evitarlo. Por eso no entiendo a esas mujeres que justifican haber abandonado a sus parejas porque no soportaban la presión de saber si su marido volvería casa cada noche o ya no le verían más(normalmente por su profesión). Yo no soy su mujer, yo no soy nada suyo, y me preocupo sin remedio. Y dudar, dudar sobre si debo hacerlo o no. Con todo lo que conté en los post anterior, la respuesta debería tenerla clara. Y creo que la tengo. Pero también hay otras cosas. No es orgullo, es ese sentimiento de pensar "¿Para qué? ¿A él qué le importa? Son sólo palabras, como tantas otras, que quizás le entretengan unos segundos para luego perderse en el olvido de donde no serán rescatadas nunca más". Sí, la respuesta es clara. Pero eso no quita las dudas, aún cuando sienta que es lo correcto. O no, no lo sé. Ójala la vida fuese como una película, sonaría esa musiquita de fondo en el momento justo que nos indicaría cuándo debemos actuar. Pero no lo es. En su lugar únicamente el sonido hueco de las dudas golpeando nuestras mentes y el fuerte tintineo de nuestros latidos ambientan esos instantes, esos días interminables. Ójala, como en los anuncios, nuestro final tuviera garantizado el llegar a tiempo, en el último momento pero salvando la situación. Pero la realidad es distinta. Como díce Jorge Drexler: "La vida es más compleja de lo que parece". Y vaya si lo es. Al menos, sí más compleja de lo que algunos la entienden.

Hoy he recibido la primera caja regalo de Navidad. Felicitaciones ya llevo varios días recibiendo. Eso de "la primera", que no conduzca a confusión, tampoco es que reciba muchas, pero ilusión siempre hace. Es más grata la ilusión de qué traerá la caja dentro y abrirla en familia que en realidad lo que guarda en su interior. Una vez una compañera se quejaba de que le habían enviado un lote de latas, entre ellas de espárragos. "Con lo bien que hace un jamón", decía. Yo recuerdo hace unos años que a mi padre le enviaron una caja mediana casi vacía y, en el centro, un objeto tan diminuto como extraño. Decía la nota que era de un diseñador de gran prestigio. Pero lo cierto es que todos se quedaron eternamente con la duda de qué era y para qué servía aquello. En vez de "eso" podrían haber metido un queso o más chocolate y les habría salido más barato. Y a nosotros nos hubiera dado más provecho. Pero la cosa es que por una vez que dan algo,¡se acepta, claro!.
Hoy me parecía muy pronto para haber recibido la caja. Y es que no me hago a la idea de que la Navidad ya está aquí. A pesar de que ya tengo puesto unos cuantos de mis nacimientos, digo unos cuantos porque entre los que van regalando los periódicos, las revistas y el que te sale del Roscón de Reyes ya es como una colección. El principal aún no lo he puesto. Y a pesar de pasear entre villancicos, y de haber visitado ya el mercadillo de belenes , sigo sin hacerme a la idea. ¿Será por el calvo? Antes siempre esperaba ansiosa el anuncio de la lotería de Navidad, toda mi actividad se paralizaba mientras duraba el anuncio, ahora ya...no es lo mismo. Decían que una niña con una mirada maravillosa nos haría olvidar, pero lo cierto es que esa niña tan estupenda no sale en pantalla más de dos segundos. Y freixenet, otra historia. Y Codorniú que siempre me ha gustado mucho más el anuncio, tampoco colaboran mucho. Pues no sé por qué será pero espero que el espíritu navideño me invada pronto, antes de que sea demasiado tarde. ¿Los regalos? Sólo me faltan el de mi padre y alguna cosilla más para Antoñito, aunque con lo malo que es no sé, no sé....;) Ah! y algún detallito para Pablito, el bebé de mi amiga María.

FELIZ NAVIDAD!!

Ya no queda tanto ...menos de un día. Resistire!
Pd:Aunque mi garganta, no sé yo.

No suelo ser perezosa por las mañanas, normalmente salgo de la cama rápido y sin quejarme. Pero hoy, me ha costado. Y eso que no he tenido la posibilidad de disfrutar del puente, sin embargo, tantos días así alteerados me ha pasado factura. Quizás sea porque los sábados suelo salir a la compra y como este sábado estaban los comercios cerrados tuve que ir ayer domingo, lo cual supone la combinación idónea para no saber ya ni el día en el que vivo. Siete y cuarto de la mañana, escucho el jaleo de mis vecinos, en un estado semidormida me digo: ¡Qué bien, a seguir durmiendo!, inmediatamente me doy cuenta: hoy es ¡¡¡lunes!!! :( Pienso que lo peor no es eso, lo malo de esta semana es que va a ser extraordinariamente larga y no ya por recuperar la vieja costumbre de tener que trabajar los 5 días semanales,jaja, sino porque después de 15 días este jueves, de nuevo, a terminar súper tarde. Después de 15 días, si es que qué pronto se acostumbra uno a lo bueno... La cosa podía quedar ahí, pero va a más. El viernes no llegaré a casa hasta por la noche( y cuando digo la noche no hablo de las 7 de la tarde, sino de noche noche. Vamos que el fin de semana se me va a hacer bien cortito porque ya tengo planes para ellos y no precisamente irme de fiesta. En fin, qué se le va a hacer, mírenlo por el lado positivo, ya queda un día menos.
Creo que lo que más rabia me ha dado de despertarme hoy, más aún que el sueño y el picor de ojos que tenía(anoche me acosté tarde sí, pero no es ninguna novedad) ha sido que justo segundos antes de darme cuenta de la calamidad de habérseme escapado un puente sin ni siquiera acariciarlo, ha sido que justo esos segundos antes, estaba soñando con él, (ya saben con quién). No sé si sería un sueño bonito o nefasto pero me hubiese gustado haberme podido quedar a averiguarlo. Llevaba mucho tiempo sin soñarle y me habría venido muy bien. Me habría venido genial para tomar fuerzas en esa "lucha" de la que hablé en el post anterior. Ya dije: pienso no olvidar ese consejo-momento de plena consciencia o como quieran llamarlo, pero la pereza derivada un poco de la desesperanza me arrastra fuertemente a quedarme quieta. En seguida de levantarme, me puse a recordar canciones e intentar sacar adelante el día. Esta es una buena técnica. Y por supuesto, si te ayudas de la sonrisa de alguien especial, al menos el buen comienzo de la mañana está garantizado.

En la tarde del jueves, aprovechando el día festivo para descansar un rato, que también toca, tenía puesto "El programa de María", ya he hablado de él. Lo presenta María del Monte en Canal Sur. No es gran cosa, pero desconectar un poco puede servir. La gente que sale tiene una gracia indiscutible. Pero dejando aparte los momentos divertidos, hoy lo que quiero explicar en este post es un momento "místico" que viví. Fue mientras cantaban una canción: "Qué no daría yo por empezar de nuevo". Por sí misma esa canción no me diría nada, ya saben que el flamenco, la copla no va con mi estilo. Fueron otras coincidencias: me llamó la atención que María, mientras sonaba esa canción, se echaba a llorar,y también la señora que tenía a su lado. Fue sin duda un momento curioso. Supongo que por contagio popular, yo no llegué a llorar también pero me faltó poco. En cierto modo, lo que pasó lejos de ser triste yo diría que fue esperanzador.Siempre solemos arrepentirnos de las cosas cuando ya no tienen remedio y, en esos momentos quisiéramos poder volver atrás y haber visto la secuencia de nuestros actos y su consecuencia antes de que ya fuera demasiado tarde para reaccionar. Algunos cobardes, entre los que yo me incluía (mucho me aventuro yo hablando en pasado) incluso pudiendo intuir ese desenlace en base a la experiencia de otros trenes pasados, aún así se niegan a arriesgar.¿Arriesgar?Cuando tienes algo que perder se puede hablar así, pero cuando lo único que está en juego es tu propia negativa a vencer el miedo o la pereza de caminar,¿Cómo hablamos de arriesgar?.
Las lágrimas de María, que asocié directamente con la reciente desaparición de su padre. La expresión de asentimiento apesadumbrado de otras personas que se encontraban en el público. Y esa canción. Esa frase tan certera, tan directa al corazón de todos, apelando al recuerdo de aquéllas oportunidades perdidas de las que, creo, ninguno podemos librarnos. Mientras sonaba la música, en semejante estado tan poco frecuente de comunión alma-mente, mi consciencia , en un intento de despertar en mí las pasiones amordazadas por la inercia de una hipotética derrota, aprovechando esa sensiblidad a flor de piel de las emociones que sólo la música sabe conseguir, golpeó en ella los recuerdos de esos consejos que muchas veces antes había oído sin querer escuchar."Nunca te quedes con las ganas de decir te quiero a alguien"; "Si un tren pasa delante de tí, no lo dudes, súbete a él. Si no te gusta el trayecto siempre podrás bajarte en la siguiente estación". Unos minutos después, cambio de cadena y una nueva frase parece querer aprovechar la coyuntura del momento, una nueva coincidencia que sabe que hoy sí estoy dispuesta a escuchar: dos personas conversando, una le cuenta a la otra sobre sus ilusiones casi imposibles y ésta le responde: "Lleva esa circunstancia a tu terreno, dónde la puedas ir manejando. Pero no te quedes toda la vida con la duda de no haber luchado".
Desde hace años recuerdo con admiración una frase que oí en "Cosas de casa", la abuela ya la conocen si han visto esa serie, era muy marchosa y su nieto le dijo un día tan maravillado supongo como nos sentimos el público con ella:-"Abuela, hay que ver, las cosas tan fabulosas que te pasan", y la abuela le respondió:- "No hijo, no es que me pasen, es yo hago que me pasen". Hasta ahora ésa manera de pensar me llenaba de admiración y un poco de envidia al no entender bien el sentido real de la misma.
De cualquier manera, ese minuto clave de la tarde me abrió los ojos para sentirme afortunada. Como queriéndome decir: "Tu viaje aún no ha terminado,coge las riendas y ¡lucha, por el amor de dios!, tú que todavía puedes". La visión de futuro (aunque indirecta) que todos desearíamos haber tenido. Y aunque volveré a caer en la desmotivación(de hecho en ella estoy en estos momentos), procuraré dejarme atrapar por el eco de esas frases y seguirlas. Luchar no ya por lo que pueda o no conseguir, sino por no tener que lamentar mañana el no haberlo hecho.
Fand, no te comenté en el post, no estaba muy fina y pienso que sigo sin estarlo. Mi particular visión es la siguiente: todas las versiones que te han hecho son compatibles con ella. La chica corre porque se ha dado cuenta de que está a punto de perder algo (a él, se supone, o su vida o a cualquier ser querido) y entonces comprende eso, quiere atraparlo en el último momento. Comprende qué es lo importante y cómo ni el miedo, ni el orgullo, ni la timidez, ni ninguna otra circunstancia tienen valor realmente para nuestros fines. En ese extremo de estar por perder lo que de verdad le importa, reacciona y va a por él, a abrazarle, a dar todo lo que puede sin importarle nada más. Tarde pero aquí te hago llegar mi versión del anuncio.
También he decidido así. Dar todo lo que pueda dar, en la medida en que pueda, pero necesito hacerlo. Procurando no pasarme y no hacer daño(eso sí que no me lo perdonaría), pero en aquéllo que pueda, no abandonaré la lucha. Que no me quiero arrepentir...
(...)
Hoy he hecho una tontería que jamás pensé que haría. Sé que la gente lo hace pero yo me creí más fuerte, capaz de resisitir a ese tipo de juego, me parecía un pasatiempo bonito pero tan absurdo que para qué hacerlo. Pues bien, hoy caí. No voy a contar lo que es pero no sean mal pensados, es una tontería, sólo que infantil. Algo normal en una niña de 12 años( o menos) pero no en una persona ya de mi edad. Jajaja, nunca digan nunca jamás que ya ven. Si es que...casi cinco años ya de corazón enamorado...la locura me tenía que salir por alguna parte. El Ángel de mis sueños...creo que más que Ángel, tendría que empezar a llamarle "diablillo", en el buen sentido claro ;)
Vuelvo a tener esto sin sonido. Cuando lo recupere pondré una canción que escuché hoy y me gustó.

Prensa gratuita

Hoy mi intención es hacerle un homenaje, aunque sea con unas palabras, a los chicos y chicas que reparten prensa gratuita. Esta pobre gente me da pena. Y me da pena porque no una vez ni dos sino muchas he tenido que oir quejas y presenciar desmanes injustos hacia ellos. En cualquier sitio que entras y tienen algún periódico de éstos por allí, sale el mismo tema de conversación: ¡hay que ver estos pesados, yo no sé qué es lo que ganan ellos pero es que cada día tiro una bolsa llena de periódicos de este tipo, ya ves y yo ni los miro!. En alguna ocasión, incluso me han llegado a hacer comentarios del tipo: "Cuando se me acerca uno a darme un periódico, le miro con una cara de mala leche, que en seguida se retira. A mí me importa un carajo lo que pase en el mundo". Y lo grave de esto, es que lo he oído en personas de todas las edades. Con frecuencia, cuando paso por el centro, veo escenas de éstas repetidas varias veces. Una señora que pasa tranquilamente, se le acerca amable un muchacho con el diario, y la señora se retira y pasa de largo como si el pobre repartidor se hubiera vuelto invisible de repente. Siempre que ocurre eso, yo actúo de alma caritativa y me acerco para que den uno, aunque ya lleve varios. Al final acabo con dos o tres ejemplares repetidos, incluso alguna vez se me ha acercado a preguntarme: "¿repartes periódicos?",jajaja. Y yo le respondo: "No, pero si quiere uno cójalo"(total, me sobran). Pero es que no lo puedo evitar, me da pena y me entristece esa actitud hacia ellos. Y sí, no lo negaré, en parte cuando me rodean gente de esa calaña, me entran ganas de arrearle un mamporrazo con un periódico a ellos por lo que a mí me afecta.¿Cómo que no te importa lo que pase en el mundo?. Por favor, que se cargan mi profesión. Si repartieran revistas del corazón, seguro que la gente cambiaba su opinión hacia estos chicos. Qué triste.
(...)

Finalmente, ayer tuvo lugar la ponencia de la que os hablé. Salió bien, muy bien. Al final incluso la gente nos paró a la salida para felicitarnos y para preguntarnos. Asombrosamente, no me puse nerviosa más que durante unos 15 minutos en que me quedé sola, mientras se preparaba todo. Luego, allí arriba, tranquilidad absoluta, o casi absoluta. Mi compañero Fernando estuvo fenomenal, de verdad que llegué a creer que estábamos en el club de la comedia, en lugar de en un coloquio aburrido. Qué gracia tiene. Mientras hablaba, quise recurrir a la psicología positiva (no sé si se llama así) e imaginé que Él (el Ángel de mis sueños) estaba delante. Por momentos no sabía si aquéllo me tranquilizaba o en realidad me ponía más nerviosa. Pero entonces, inspiraba aire con fuerzas, concentrándome en él, queriendo beberme su mirada y su sonrisa en cada bocanada de aire. Y funcionó. Al final lo propio, me dió pena que aquéllo acabara y lo que dije antes: felicitaciones por todas partes. Que aún no me lo creo, vamos. Eso de que te digan que nadie se aburrió, es un logro. Y si ya te felicitan, para qué contar.

"Llega un momento en que protestar no basta; tras la filosofía se necesita la acción". Víctor Hugo.

¿Estás estresado en el trabajo? www.eyegas.com/cubiclefr
Otra web curiosa: http://www.mundodeforme.wordpress.com/

PD: Mi pc vuelve a estar sin sonido, en cuanto lo recupere, cambio la canción para que no se haga repetitiva.

"Es fundamental mostrar el amor, ya sea con una caricia, una mirada, una sonrisa,una nota, un mensaje en el contestador; lo que sea...Si cada individuo no tiene una pequeña luz qur nace dentro e ilumina su vida, es dificil que pueda aportar algo a una relación". Richard Gere.

"La gente se va de un día para otro y yo aprendí que no hay que quedarse con las ganas de decir "te quiero" a alguien". Luis Merlo.

Pero, ¿qué pasa cuando no es a tí a quién corresponden esas palabras, esos mimos, ese mensaje, esa caricia?¿Qué ocurre cuando no te corresponde a tí decir "te quiero"?
Hay ocasiones en las que te gustaría poder decir ciertas palabras, determinados momentos en los que darías la vida por poder permitirte el ofrecer un consejo, una palabra cariñosa a una determinada persona.Ocasiones en las que tus manos sienten el vacío de no tener junto a ellas a ese ser al que querrían agarrar diciéndole: "estoy aquí para lo que necesites, no temas". Ése "ánimo, no abandones tu sueño por absurdo que parezca",ése "no lo haces tan mal", "hoy has estado genial", "descansa un poco". Fechas señaladas en las que desearías poder compartir un minuto con él/ella, compartir un brindis, un dulce a medias;ocasiones en las que ves un jersey o una bufanda que le comprarías con tanto gusto, que te obligan a tomarlo en tus manos e imaginarle a él/ella con ello puesto. Y ésa canción, y ese anuncio que te recuerda lo mucho que le echas de menos y, aún peor, lo en falta que le vas a echar. Frases, situaciones que no te corresponden a tí pero que te obligan a tragar saliva, en un intento de ahogar las palabras que pujan por salir de tus labios a pesar de que sabes, que deben estar sellados entre tú y esa persona. Porque no te corresponde a tí.

Estudio fotográfico

Esta mañana estuve en un estudio fotográfico. Siempre paso un mal rato en los días previos cuando tengo que fotografiarme. Llegué por casualidad. Tenía que hacerlas las fotografías, pero hoy me llegué solamente a visitar a unos amigos y, ya que estaba allí, ha sido dicho y hecho. Aunque no con tanta rapidez como suena pero casi. La verdad, es que no iba preparada, ni la ropa, ni el maquillaje, ni el peinado adecuado (con el que hubiera querido salir en las fotos), pero aprovechar el momento me quitaba un apuro de encima y más en estas fechas. Siempre me veo fatal en las fotos, casi no me gusta ni mirarlas luego. Aunque, si soy sincera, el temita me gusta y bastante. Una vez estamos en faena, disfruto una barbaridad. Todo depende del fotógrafo. Hay algunos fotógrafos que te hacen el trago más amargo, me refiero a alguien tímido como yo. En cambio, otros te empiezan a guiar, a relajarte primero, a aconsejarte cariñosamente la postura y cada movimiento que debes coger y, con fotógrafos así, realmente es un gustazo. Mientras esperaba, observaba la habitacíón. Qué maravilla, un verdadero estudio fotográfico, es que no lo puedo describir de otra manera para que lo entiendan. Todos sabemos cómo es, me encanta. Un amigo, cada vez que alguna de las chicas nos negamos a dejarnos fotografiar nos díce:-"que soy muy fea:ésa es la excusa que ponéis todas las mujeres guapas para que no se os tomen fotos". Cuando el fotógrafo pone pega a casi todas las imágenes tomadas yo me quedo algo "perturbada",jaja y me pregunto ¿seré fea, fea de verdad?. Otros te piropean y te suben la moral. Es eso: todo depende del fotógrafo. Y es que a mí lo que me gusta es fotografiar, no ser la retratada. La cosa es que yo me quejo mucho, pero cuando el chico te díce:-"mira a la cámara",- no se imaginan cuánto disfruto ;)

Mientras espero a la inspiración, que creo que no tardará en llegar, vamos a repasar un poco:
La sorpresa frustrada: Sí, gracias a quienes me habéis animado: Fand, ermoya, Lorena y todos los demás. Seguiré intentándolo claro que sí. De hecho, ya tengo otras posibles "sorpresas" en mente, pero son a más largo plazo. Tampoco era nada importante, más bien una tontería, un detalle pequeño. Aunque creo que a mí no me corresponde ese papel, pero ya se sabe...en ocasiones, un deseo del amado es una orden directa al corazón del amante (no hablo de mi caso, sino en general). Lo negativo de esto no ha sido que el plan se haya torcido, ya habrá otros. De lo que me lamento es de saber lo poco que puedo ofrecerle. Eso es lo triste: reafirmarme en mi idea de lo poco que podría aportarle. Ese es el mal y no otro.

He comprado un ventilador-calentador, creo que se llama así. Me dá la impresión de que mucho no va a calentar, pero en fin. Antes utilizaba una estufa que, la verdad, se está súper bien con ella. Pero Antoñito, además de que se vuelve loco de alegría cada vez que se encuentra un cable, ha decidido utilizar la mesa camilla como dormitorio para sus siestas. Y ya que al pobre ni lo dejo subir al sillón ni lo dejo traspasar la barrera del pasillo, algo tendrá que hacer la criatura. De todas formas,la estufa ya apenas calentaba por vieja y tenía que comprar otro aparato. Además, las ventajas son varias: la estufa reseca mucho la piel y, salvo que te acurruques en ella medio cuerpo se te queda congelado. Y este sistema es más seguro. Al final, todos son beneficios. Oli nunca se quemó, pero con Antonio no me la quiero jugar, es demasiado atrevido.

Hoy me he llevado un pequeño "sobresalto". Una ponencia que tenía prevista para dentro de dos semanas, resulta que se adelanta. La nueva fecha: el próximo lunes. La carrera en estos días para tenerla a punto es de vértigo. Los que me visitan asiduamente, ya sabrás algo de mí, algo fundamental: lo extremadamente tímida que soy. De los compañeros que harán la ponencia conmigo, uno de ellos, Fernando, es más innovador y había tenido una idea bastante buena. Llegó a proponer que la hiciéramos como una represenatción, en plan teatro. Sería hacer algo diferente, más entretenido y lograr la participación del público. Cuando dijo "teatro", en seguida me pareció una idea genial. Fernando y yo nos cruzamos una mirada cómplice de:-¡Vamos a hacerlo!. Pero Luz y Carlos no se veían mucho por la labor:- Es que eso requiere mucho tiempo. Total, que nada, a soltar el rollo y a aburrir a la grada: la multipropiedad es el temita. Obviamente, tal y como se han puesto las cosas, ahora sí que ya de teatro nada. Y ésta vez que yo me veía lanzada...Eso de que "requiere mucho tiempo, es verdad, pero vamos ellos lo dejaron caer en plan excusa. A mí a vergonzoza poca gente me gana y si yo me lancé, aquí nos lanzamos todos,eh??,jajaja.En estas cosas, los días previos los paso con nervios. Allí ante todos, aparento estar súper relajada y soy la que da ánimos al resto siempre convenciéndoles de que no pasa nada, que eso está hecho y que no hay que ponerse nervioso en ningún momento, que no tiene ningún sentido. Pero en el fondo, estoy que ¡¡me muero!!. Eso sí, cuando ya estoy terminando, le cojo gusto y todo. Y me digo:-¿Ya?, qué lástima ahora que estaba yo a gusto aquí arriba.

Estaba mañana, cuando iba en el coche (cantando, para que vamos a ocultarlo), ya iba a bajarme y casi en la parada, veo a un chico sentado. Le miro por el espejo retrovisor, un tanto... cómo decirlo, asombrada, emocionada. Y me digo: -¡Cómo se parece ese chico a Ariel Rot!. Un poco más joven, pero de verdad que me he llegado a asustar.Claro, que Ariel no aparenta en absoluto la edad que tiene,¡está genial!;) Como es lógico, Ariel no pinta nada, sentado en una esquina de la calle a las 8 de la mañana. Si aprendo a subir música, quiero poner una canción suya, pero es que el mp3 éste no me deja ponerlas.

Debo confesar que en una frase (una frase corta) que he escrito hoy por aquí, he mentido. No me inventé nada, pero he querido suavisar algo, tal vez por orgullo. No es una frase importante, solo una aclaración que hago en algo que dije y que no debí meterla ahí porque en realidad no es cierta. No le den más vueltas.

Últimamente estoy poco inspirada.Llevo varios días con un post en "borradores". El tema es algo delicado y quiero pensar bien qué es lo que escribo. Esto es rarísimo, normalmente, cada vez que escribo un post pienso: lo voy escribiendo y ya lo publicaré. Luego lo escribo del tirón y sin apenas revisarlo le doy a "publicar" directamente. Que lo haya dejado relegado a "Borrador", significa que no me gusta nada y ello implica que, finalmente, acabaré suprimiéndolo y lo reescribiré de nuevo. No es porque me falten temas de los que hablar, de hecho, incluso me sobran. Quiero compartir muchas cosas: aquella tarde de mi infancia que añoro, en un determinado momento de mi vida,apesar de no significar gran cosa; lo vergonzozo que me resulta el trato que muchas mujeres dan a sus parejas, tratándoles de subnormales, por el mero hecho de ser hombres; lo incomprensible que es para mí el concepto de "amor" que tiene mucha gente; ese pequeño,ejem, secretillo mío del que os hablé hace un par de post(sí, ya sé que os lo debo); en cómo la sociedad ha ido abandonando el arte de la cortesía y cómo se ha perdido esa bonita constumbre de "el cliente siempre lleva la razón"; de cómo hay una alarmante cantidad de personas que se sienten solas; de qué singnifica para mí el teatro; de mi película favorita; de cómo sería mi hombre ideal; de a quién querría parecerme; a quién admiro; a qué jugaba cuando era pequeña; qué sueños tenía entonces y cuáles conservo todavía; de aquél/la profesor@ que me marcó; de qué importancia tiene la música en mi vida; de mis visitas en la infancia al parque con mis padres a ver los espectáculos de guiñol; de cómo me gustan los niños; de cómo disfruto solo pensando en ese sandwich calentito de jamón con mantequilla o con queso que voy a comer dentro de un rato. Todos son asuntos que trataré, seguro. Pero en estos días no estoy inspirada. Por eso, esta noche solo voy a escribir sobre algunas de mis vivencias en esta semana:
1º Estoy un poquito triste porque un proyecto del que os comenté que me tenía ilusionada, va por muy mal camino. Quizás solo sea que "las cosas buenas se hacen esperar" y en el momento en que menos lo espere, tal vez, me lleve la sorpresa. Lo peor es que no era nada para mí ,sino para otra persona, esto es lo que más me entristece. Era una sorpresa pequeñita para una persona. Sí...para él :(
2º El otro día, haciendo zapping, encontré en una cadena regional unos dibujos súper graciosos: "El Show de Mr Potato", jajajaja. Los personajes resultaban un poco asquerosos: un trozo de pizza mordisqueado y otros semejantes. Pero eran graciosos.
3º Hablando con una amiga el jueves, me dijo lo mucho que le gustaba bailar. A mí también, me encanta. Pero me da verguenza, ¡¡mucha verguenza!!.

Bueno, esto es todo lo que mi inspiración me permite hoy,lo siento. Un abrazo. Y felices sueños. Sobre todo a ...Y a todos vosotros también ;)

"Cuando el alma llora, no nacen las palabras".
Pero en ocasiones, como en el caso de poetas, escritores y compositores, es justo en esos momentos en los que les surgen las mejores letras. Al menos, eso se ha dicho siempre. Y eso es lo que yo, personalmente, por lo que de "escritora" me toca puedo acreditar.

Nota: Eso de escritora es un decir, ya ven que un premio nóbel no voy a ganar.

Hoy ha llovido sí. Y ha llovido mucho. La lluvia ha convertido la jornada de muchos sevillanos hoy en un auténtico caos. En mi caso, he tenido que elegir entre aguantar atascos insufribles o mojarme de lo lindo. Y elegí esto último. Mi padre, hoy ha tenido que regresar a casa mucho más temprano de lo normal por miedo a quedarse atrapado en mitad de un desbordamiento(es represetante y el coche es su medio de trabajo) y, así otros muchos trabajadores han llegado esta mañana con hora y media de retraso por culpa de las retenciones. Atascos mil, sirenas de bomberos y patrullas de policía por todas partes, semáforos apagados, árboles doblados hasta casi el mismo suelo, teléfonos sin funcionar. En el momento en que opté por lanzarme a la aventura, debo decir que no llovía. El cielo estaba avisando eso sí. Si me doy prisa, llego antes de que comience a llover-, me dije. Cuando quedaban unos kilómetros para llegar a casa, un relámpago nos mandó su saludo a los paseantes. Y segundos después: la calle se tansformó en una ducha gigante. Inconvenientes: estaba a pocos kilómetros de casa, pero los suficientes como para ponerme como una sopa y, demasiados pocos para esperar a que escampara. Para colmo, me suena el móvil, o eso me parece. Lo cojo, tengo una llamada perdida que no comprendo cómo he podido perder porque lo tenía encendido y con sonido. Es de mi casa,¿a estas horas? me sorprende y me deja preocupada. La cosa empeora, intento llamar y la llamada se me corta, así repetidas veces, acelero el paso y me pongo como una verdadera sopa. Mis pantalones parecen haber sido recién sacados de un cubo con agua: chorreando. Y mi pelo...parezco recién salida de la ducha. Espera, que no, que aún no salí de la ducha, sigue sobre mi cabeza y mis pies tropiezan con pequeños granizos que van cubriendo las calles. Al fin llego a casa y me alegra saber una cosa: mi móvil no está averiado, también a mi padre le falla, y lo mismo el teléfono fijo: es por el temporal. Finalmente, me ducho, con agua caliente ya e intento secar todo el desastre.
(...)
Antoñito cada día está más loco. Ahora le ha dado por saltar a las sillas: sube-baja,sube-baja y cuando se cansa de una, se va a la otra. Se pone de pie, mira que cerca de la silla hay dos mesas: la de donde come su mami y la otra dónde están sus chuches. Examina, con interés contemplando las nuevas posibilidades: -nuevo reto= subir a la mesa.-Imagino que debe estar planificando. Y yo mientras pensado:-éste se la pega!.
(...)Tengo curiosidad por leer el libro de "El extraterrestre rosa" que enseñé en otro post. Por el prólogo me suena que tiene que ser algo parecido a "Sin noticias de Gurb". Aunque pensándolo, comparar a Eduardo Mendoza no es fácil.

Esta semana Paulo Coelho ha abierto el camino a mi post de hoy, al menos con el tema que prefiero para empezar la semana. Si les gusta, lean el artículo. En realidad, no sé muy bien qué es lo que me haya llamado la atención para "colgarlo" aquí. Pero situaciones parecidas(que no iguales) a las escenas que relata las he vivido en primera persona. No lo que cuenta, sino cómo lo hace. Este autor puede gustar o no gustar pero que todo lo que díce puede demostrarse enpíricamente por uno mismo que es cierto, resulta innegable. Llevo algún tiempo dudando si escribo o no un concreto post. Me da mucha verguenza, es confesar un ¿secreto?, no. Más bien un juego. Como veo que por aquí, por el mundo de los blogs y de las webs algunos amigos ya han contado cosas "un tanto" vergonzozas sobre ellos, creo que ahora me toca a mí. Ese secreto inconfensable, ese sueño infantil que a pesar de haber ido cumpliendo muchos años, aún perdura. Ese juego, ya lo dije, que se niega a abandonarnos y que únicamente en la soledad nos atrevemos a practicar soñando que quizás algún día.... Esta vez es divertido, o eso supongo, al menos para vosotros, para mí VERGONZOZO,jajaja. Será en el próximo post...si se tercia...
Buenas noches ;-)

Noticia para reir

"Rolf Eden, un "playboy" alemán de 77 años que se vanagloria de haber seducido a 3000 nujeres, ha denunciado a una joven de 19 años por "discriminación". Ya que Eden le ofreció sus servicios y ella lo rechazó por resultarle "demasiado mayor".

Matt Damon el hombre más sexy del mundo. Bueno...a mí no me gusta nada. Pero claro, tampoco me gustan el resto de famosos que vuelve loca normalmente a las demás mujeres, así que me reafirmo en lo dicho: hasta para eso soy rara.

"Nos lamentamos de no haber actuado correctamente, cabalgando en una fantasía vacía sobre cómo sería todo si hubiésemos hecho las cosas mejor, cuando lo adecuado, en vez de lamentarnos, es hacer las cosas mejor desde ahora".

Hoy Palomino (mi canario) se ha instalado en su nueva casita. ¿O debería decir casota?. De vivir en una pequeña jaula a pasado a vivir en un jaulón bastante más grande. El pobre, por razones de altura, lo necesitaba. Me tiene algo preocupada, resulta que los comederos que tiene ahora son diferentes, son justos los que el diseño de la jaula permite introducir y ¡no sabe comer de ellos!. Si fuera un canario anciano lo comprendería, pero con 3 años que tiene, su dificultad de adaptación me asombra. -Yo te creía más listo, Palomino. Es el comentario que llevo haciéndole desde que he conocido su reacción. Estaba más ilusionada yo con el cambio que él. Las primeras horas, se habrá sentido extraño. Es lógico, tras pasar sus tres años encerrado en un espacio tan pequeño de repente se ve en otro tres veces mayor. También es posible que la culpa la hayamos tenido nosotros, tanto empeño en observar su felicidad por estrenar "piso" nos hemos pasado visitándole toda la mañana, casi hemos estado haciendo turno,jaja. Yo creo que habrá llegado un momento en el pobre ha tenido que pensar:- ¡Vaya hombre, ahora va a pasar por aquí toda la familia!. Y es que, me he dado cuenta de los animales son como los seres humanos: los hay tímidos como Palomino y, los hay sinverguenzas como Antoñito. A las cuatro horas de llegar a casa, Antoñito ya estaba pegando saltos, subiéndose en todos lados, explorando por las habitaciones y mirándome en esa postura erguido sobre dos patas que parecía decir:- Me dá a mí la impresión de que nos vamos a llevar bien. Y eso que solo venía en acogida...anda que cualquiera le hubiese dicho después que se tenía que ir. Era diminuto, y tenía una cara súper graciosa, al cogerle te miraba de reojo, desconfiado pero dejándose hacer. A los dos días ya estaba dando disgustos: se metió detrás de un armario, por un hueco tan estrecho que a mí no me cabía ni la mano, si no llego a ver yo con mis propios ojos como asomó la cabeza y desapareció hasta el rabo, de verdad que no me lo creo. Afortunadamente, como es un tipo muy sociable, en cuanto escuchó el jaleíllo salió del escondite para ver qué estaba pasando para luego, en volverse a esconder en cuanto me vió aparecer. ¡Qué malo es!, no hay día que no elucubre alguna trastada. Pero realmente, lo admiro. Le admiro por lo constante que es, un luchador nato, un caradura, un buscavidas. Para él no hay imposible. Tiene una agilidad asombrosa. Yo me pregunto ¿Habrá Olimpiadas para animales?, porque él potencial tiene, ¡vaya si tiene!. Tendrían que verlo trepando. Y qué autónomo es, él solito se lo hace todo,¿Qué tú no le das una golosina?, no hay problema, ya se sube él a robártela(como haya galletas o dulces encima de la mesa, los huele a distancia), ¿qué tú no le has cogido en brazos hoy o no le has acariciado lo suficiente?, pues ya se encarga él de pegar un saltito y colocarse encima tuya mirándote en plan: ¡Venga, a acariciarme!, y se queda todo aplastadito mientras le acaricias la cabecita. Con los dulces es otro lío, como él no puede tomarlos(aunque algo cae), le doy una golosina de las suyas y se pone olerlo, haciéndote entender que él sabe que eso no es lo que él ha olido pero bueno, si es lo que le dan lo cogerá.¡ Pero es tan travieso!, cuando decide que ya está cansado de los brazos y se quiere ir, él solito se baja, o peor, se pone a tirar de todo papel que haya en la mesa. Ya he aprendido y siempre guardo copia de todo en el pc, porque si llega comerse un informe u otro semejante con el trabajo que cuesta hacerlo...me acuerdo hasta de la madre que lo parió por muy coneja que fuera. Pasa de todo, intento reñirle, me cabreo con él y con una palmada intento detenerle: ¡Antonio!!!, pero él sigue a su bola...
De todas formas, esa filosofía de vida que practica me gusta. Sí, le admiro, cómo no hacerlo.
¿Más cosas sobre él? Pués es un ladrón de fruta,jajaja. Pero también es muy, muy mimoso, en cuanto salgo de la habitación corre a buscarme, en cuanto me levanto empieza a girar alrededor mía(vamos que no me deja ni a sol ni a sombra), solo quiere mimitos. Y un defectillo: le da por morder todo, y lo malo es que te muerde donde le pille.

Pd: Me tiene las manos( de arañazos y mordiquitos) que ya no me cogen ni para el "antes" de un anuncio de crema de manos.

¿Será el mismo E.T que yo conocí?

Cómo han cambiado los tiempos. Tanto que, incluso nuestro célebre y entrañable amigo extraterrestre se ha dejado llevar por el camino de la perdición. Me dá a mí que E.T ya no quiere volver a casa, jajajaja.

Pd: Si lo leo ya os contaré.

"Al lugar donde hubieses sido feliz debieras tratar de no volver".
(Joaquín Sabina)
Un día de estos tengo que poner canciones suyas, cuando me haga definitivamente con el manejo del MyFlashFetish, porque por ahora, es él el que me maneja a mí: las canciones salen cuando le parecen oportuno, osea, bastante rato después de yo haberlas seleccionado. Ya que hablo de la música: si a alguien no le gusta las canciones o se cansa de escuchar reiteradamente la misma, por favor, dadle a la flechita del mp3 y apagadlo, yo misma lo hago a veces.
En cuanto a la frase, acertada pero es un consejo dificil de seguir. Opinen si quieren.
Hasta otra.

Ayer pensé que debía escribir este post enseguida, con la ilusión recién nacida que es cuando ésta tiene más fuerza. Pero luego me dí cuenta de que no hacía falta tanta prisa. Una ilusión semejante no muere en un día, no se agota en unas horas, (doy fe) no se olvida.
Hoy la tierra y los cielos me sonríen,hoy llega al fondo de mi alma el sol,hoy la he visto..., la he visto y me ha mirado....¡hoy creo en Dios!(Bécquer). Esta rima, algo modificada eso sí, hubiese sido el post perfecto, el que mejor describiese lo que pretendía expresar y tal vez los nervios del momento no me hubiesen permitido. Llevaba no sé, ¿2,3 semanas sin verle?, perdí la cuenta pero por ahí debía estar. Verán que no es para tanto quizás, pero...era tanto tiempo, le echaba tanto de menos...Aunque sólo fuera disfrutar unos minutos de su risa, deleitarme unos segundos con su presencia(lejana pero tan cercana al mismo tiempo...). Y algo más importante aún: comprobar que sigue riendo, comprobar que no ha perdido su humor, su...(¡que me pierdo...!), comprobar al fin y al cabo que está bien, que sigue siendo él. Porque a pesar de todo, a pesar de echarle tanto de menos siempre tengo su imagen en mi cabeza,¿O no es en mi cabeza sino en mi corazón, en mi alma?. A riesgo de pecar de romántica que no me considero en absoluto, un día como hoy supongo que lo merece, está permitida tanta cursilería. Ayer noche podría haber escrito los poemas más hermosos de haber sido poeta, podría haber plasmados las más bellas pinturas de haber sido pintora y, sin duda, habría compuesto las inimaginablemente mejores melodías si hubiese sido fonométrografo, o tocado una cadena de inigualables notas si hubiera tenido un violín entre mis manos. Hace unas semanas una compañera: Fand, preguntaba en su blog si "se podía tener algo sin poseerlo". Yo entonces no le pude responder. Ahora quizás tampoco, pero sí le puedo contar algo: Hay ocasiones en las que siento a esa persona tan cerca, tan mía que creo poseerle más que cualquier otra persona que esté a su lado, más tal vez incluso que él mismo. "Poseer" en un sentido diferente al que conocemos. Dificil de explicar y, sí, acepto la calificación de loca con esta afirmación que acabo de hacer. El título lo merezco desde luego,jajaja. Pero es tan dificil no perderse en unos ojos como los suyos...

Hojeando por el periódico la sección de cartelera me encuentro con este cartel. Leo: "Súpersalidos la American Pie de la nueva generación". Mientras lo leo, me interrogo mentalmente: -la American Pie de "la nueva generación"...¿y qué le ocurre a American Pie?. Entonces me fijo bien en las caritas de los protagonistas y comprendo...esta nueva generación de la que hablan, creo, que ya no se refiere a la mía. Cómo pasa el tiempo...

Mi duendecito

El día de Todos los Santos siempre ha sido un día cualquiera para mí. No porque no tenga gente que se me hayan ido, pero no entiendo qué de especial tiene un día del año para echarles de menos. En todo caso, no es día de llorar, si se ideó un día para ellos es para recordarles felizmente. Como llevo toda la tarde viendo en la televisión a la gente haciendo homenajes florales a sus seres queridos, me he sentido un poco en la necesidad de hacer este post (de ninguna manera triste). El "gnomito", como le llamábamos.

Mi pequeñín Oli es un Santo igual que el resto, seguro. Porque si dícen que Dios no dotó a los animales de alma, si en el cielo no hay lugar para ellos, entonces yo no quiero ese cielo.

Nota: Perdonad la mala calidad de la imagen.

Como véis estoy tratando de poner un espacio musical al blog. Unos días, supongo que serán suficiente para que, una torpe como yo, se haga con el manejo del mp3. Disculpen los fallos técnicos.

Para los que gusten del teatro, si pasan por Sevilla, podrán ver la representación de "Don Juan Tenorio", en la Iglesia de San Luis de los Franceses, creo(mañana confirmo) que hasta el 20 de diciembre. Y en la Sala La Imperdible hasta el 18 de noviembre. Entre otras obras. Y por supuesto, el "Sevilla Festival de Cine" hasta el próximo día 10 de noviembre.

A disfrutar de lo que queda del día de fiesta. Yo no hago puente :(

PD: Susana, ¡¡¡gracias!!! por el regalito que nos has hecho: "El Blog de Las Moraliñas" ;-)

¡¡¡¡¡¡FELIZ HALLOWEEN!!!!!

Ya que estoy frente al ordenador, aprovecho para escribir un post, qué me cuesta. La verdad es que apetecerme no me apetece mucho pero, como tampoco hay otra cosa que me apetezca hacer mejor que esto, pues aquí estoy compartiendo "experiencias". ¿Novedades desde el último post? Los días siguientes mejor, son las típicas rachas en las que en un día se acumulan "contratiempos" y parece perder un poco el control(no de los nervios, sino el control de las cosas). En ocasiones como ésas, lo bueno es que suelo reaccionar con coraje y me entran unas sorprendentes ganas de ponerme a arreglar el desastre y resurgir en aquéllo en lo que haya creído hundirme(poca gente sabe esto de mí). Y bueno, se siguen sumando los días sin verle...puede que quizás ni siquiera le vuelva a ver más. Pero no pasa nada, o de esto me intento convencer. Sonrío, aparento una alegría y natural ilimitada. Saco a relucir aquellos temas divertidos o curiosos que en ocasión diferente a la que se presenta(en mi corazón), provocaría para hacer reir. Cuento con ánimo eso tan bueno que he visto esta mañana o que escuché. Me pongo a bromear con Antoñito tras haberle pisado diciéndole que:-"soy una mami muy mala". Me atiborro de litros de agua y hago ejercicio como cualquier otro día, como si todo fuese igual, como si nada perturbador rondase mi cabeza.Disfruto de esa comida que tanto me gusta. Planifico la noche y qué lectura seguiré antes de dormir: la obligatoria o la de placer. Si alguna lágrima logra salir, froto mis ojos con tanta fuerza que me dejo las mejillas rozadas por un rato, si la tristeza me invade con fuerza, me levanto ágil y busco una tarea enseguida para hacer. Nada pasa. Todo está bien. Paso y de refilón veo mi imagen en el espejo, me detengo un momento frente a él, la imagen que me devuelve es distinta, mis ojos aparecen tristes. Esta mañana, a pesar del cambio de horario, se veía inmensa la luna. No me apatece "hablar" con ella, ni siquiera con las estrellas. Las miro, en la oscuridad de la noche y guardo silencio, sólo eso. ¿Qué decir?.

Tengo fama de pesimista, y sí, es cierto que eso aparento. Pero en realidad creo que, es el optimismo lo que llevo al extremo, porque a pesar de todo esto, no puedo dejar de albergar la esperanza, no puedo dejar de CONFIAR en que estoy equivocada y que sí volveré a verlo.



PD: Gracias a todos los que animáis esto. Abrazos!

Pd 2: Prometo volver pronto aunque sea...con post así tontos.

Estos últimos días me he sentido extraña: cansada, triste, sin ganas ni fuerzas para hacer nada. Eso sí, he estado leyendo vuestros comentarios y visitando los blogs de la "familia". Hoy no podía seguir escaqueándome, lamento el retraso. Me comprometí con mi blog y pienso seguir con él mientras blogger no nos separe, soy cumplida con mis cosas, además escribir en el blog me relaja. No sé cuál será el motivo de mi desgana, supongo que un cúmulo de circunstancias. Esos días en los que se te van juntando contratiempos y estando más sensible te das más cuenta de aquello que te falta, que te preocupa, que te disgusta, que necesitas. Tal vez sea debido al estrés de las fechas. Tal vez a ello se le haya sumado el disgusto de estar trabajando para algo que no es realmente a lo que deseo dedicar mi vida. Puede que el culpable haya sido el observar cómo se me escapa el tiempo sin poder controlarlo. Es posible que haya contribuido a ello la lluvia de esta semana(pobre lluvia, siempre me gustó y proclamé sus virtudes más allá que las de los días veraniegos y ahora la voy a hacer culpable de todo). O quizás sea que llevo doce días sin verle...y los que me quedan...¡cuánto le echo de menos!, ¿Cómo se puede echar de menos a alguien que...?qué mas da, es una pregunta carente de sentido como tantas otras cosas. Jornadas interminables; la lluvia de por medio;las infraestructuras casi tan pésimas como las de Barcelona; salir por la otra puerta para evitar encontrarme con ese pesado que no me deja ni a sol ni a sombra, digo yo, ¿Cómo se le puede dar a entender a alguien, sin hacerle daño, que no te interesa?; y más contratiempos de por medio. Días en los que lo que más te apetece es sentarte frente a una bolsa de gominolas y no dejar de masticar aunque ya tu estómago diga:-¡Basta! y tu boca haya quedado con ese regusto tan desagradable; días en los que te crees lo bastante débil para decir adiós a la dieta que tan bien llevabas desde hace meses.
Al menos el jueves, el grupo "Les Charlots" nos hizo reír un rato con sus monólogos, son bastante buenos. Y un casual encuentro me animó un poco. Una persona a la que hace casi dos años que no veía me paró un rato, se interesó por cómo me íba y me preguntó que cómo iba mi proyecto periodístico. Me alegró saber que alguien como él, rodeado de tantisima gente se acordaba de algo que le había comentado hacía tres años, de su amabilidad. ¿Habrá alguien en este país que me conozca y no sepa de mi amor al periodismo?, me temo que no. Nadie se libra, llevo el periodismo por bandera incluso cuando no debo. En ocasiones cuando tengo,por motivos profesionales obvios que "ocultar" que mi verdadera vocación es ser periodista, me siento tan mal, siento que me traiciono a mí misma. Pero no hablo en sentido moralista de ir contra mis principios, lo digo de verdad, me siento mal. Efectivamente: "periodismo" para mí es la palabra mágica. Con sólo escucharla me cambia la cara totalmente. Periodismo y otro nombre, una cara en particular, una voz...;) sin palabras...
Abrazos!! Y prometo volver pronto esta vez.

Hace unas semanas, leyendo una carta enviada por una lectora a un suplemento dominical sentí ganas de guardar en mi memoria lo siguiente que ella escribía: " Dice un amigo que cuando piensas en un sueño, lo vives cada vez que lo sueñas. Y cuando lo vives, sonríes. Y cuando sonríes, todo lo demás no importa".

Por cierto, si pasas por Sevilla, no dejes de disfrutar con el Sevilla Festival de Cine.

Si os gusta Paulo Coelho o reflexionar sobre las cosas, aquí os dejo un relato digno de ser leido. Es optimista: http://www.xlsemanal.com/web/firma.php?id_firma=4733&id_edicion=2507

Mis abrazos!!.

Enamórate de mí
Hazlo.Enamórate de mi ser,de mi cuerpo y de mi alma.
Enamórate de mi,de mi sencillez y mis complicaciones,de mis defectos y mis virtudes.Enamórate de mi vida,de mi forma de llevarla,de mi manera de sonreir y de llorar.Enamórate de cada instante a mi lado y, cuando estés lejos,enamórate de la sensaciónque te produce extrañarme.Enamórate de mí sin que te importe si yo te amo de la misma manera.Enamórate y disfruta de ese amor a veces alocado, otras tantas calmo. Enamórate y confía en ti mismo,en que nada hay que pueda robarte eso que sientes dentro de ti y que te hace tan feliz.Enamórate,sin importar que tengas que seducirme cada día para que te regale una mirada,un poquito de mi atención.Enamórate,sin importar que hace apenas un día que me descubriste,que te diste cuenta de que estaba en este mundo.Enamórate y olvida el tiempo que llevas enamorado.Enamórate y enamórame de ti.Enamórate y vive....
.....o aléjate de mi.

No lo escribí yo, lo saqué de otro blog: de éste. Hoy no tengo ganas de escribir, en realidad no tengo ganas de muchas cosas, pero me había propuesto que tocaba actualizar y no he querido fallar. Al leerlo no sé bien si va diriguido a mí misma o va diriguido a él. Cuando digo "él", no me refiero a nadie en particular. En realidad ni siquiera sé si me gusta el poema o me entristece demasiado. Hay frases de éste que borraría, en concreto la última(sólo esa frase). En realidad, no sé hoy ni lo que estoy escribiendo.

Este año me he propuesto intentar al menos convertirme en una superwoman. Tratar de distribuir mejor mi tiempo y no dejar nada de lado, cuando digo nada es no olvidarme tampoco de mí misma. El pasado año ya probé a dedicar más tiempo a hacer aquéllas cosas que me gustan, a tomarme las obligaciones con más calma y, no sé si sería por suerte pero los resultados no fueron nada malos. Pues bien, eso me he propuesto, convertirme en una súper mujer capaz de atender mis obligaciones profesionales, personales, atender a mi peque para que no se sienta abandonado, dedicar algo de tiempo a los amigos, y esas personitas "especiales" tampoco podemos olvidarlas. Espero ser capaz de cumplirlo, de momento estoy actualizando a menudo, eso aunque parece una tontería, no lo es tanto. ¿Modo en que creo que lograré el propósito?Dedicando una parte de mi tiempo a una causa diferente. En la medida en que el trabajo lo permita(sabemos que eso prima), cada día, intentaré que se convierta en el "día oficial" de esa causa,jajaja. Hacerme una agenda pero de todo, lo más dificil después es cumplir con las fechas marcadas. Si un día debo quedarme trabajando, lo hago pensando que a la siguiente la dedicación será a lo otro más agradable y así, se hace el trago menos amargo y a la vez atiendo todo aquéllo que de otra manera acabaría por no hacer nunca. ¿Lo lograré?.
Hoy de momento actualizo con este post, que ya el otro está muy visto. Hay quienes temen llegar a no tener nada que contar, yo pienso que siempre a alguien le interesará. Y si no es así, al menos te sirve para dar a entender a quienes han cogido cierto cariño a tu blog que sigues ahí, que estás bien y, por supuesto, que no has abandonado.
Es un acierto esto tener un pequeño proyecto entre tus manos(o en tu cabeza), aunque resulta algo...absurdo(¿o no?), la ilusión es lo que mueve el mundo y nos enseña los caminos por los que debemos caminar casi sin darnos cuenta o, en el peor de los casos, nos enseña que vía no volver a tomar. Sí, tengo una cosilla en mente, una "causa" a la que quiero dedicar una de estas tardes, horas y minutos encontrados de reflexión para llevarlo a cabo, es una tontería, una pequeña locura pero me tiene tan ilusionadilla que ¿por qué no?.
Estas pequeñeces supongo que son las que dan sabor a la vida. Esta mañana cada vez que mi proyecto se colaba en mi mente sonreía, incluso después de los sinsabores de verle a él (al doble de Él), al que "casi" se le parece tanto. Ayy!!, no lo puedo evitar, solo verle de lejos hace temblar los cimientos de mi serenidad, sólo mirarle a los ojos, rozarme con él provoca que se me forme un nudo en la garganta y una pequeña tristeza pugne desde mi corazón por salir en forma de lágrimas recordándome lo lejos que está Él (el auténtico). Lo curioso es que sólo me pase con éste, con los otros que se le parecen no me da pena, sino que me divierte. Tal vez sea porque en realidad aunque sean iguales en el físico, en el fondo es el que menos se le parece, puede que sea por eso, que sea una inexplicable indignación por sentirle tan diferente, tan cerca y tan lejos.
Pues ahora que ya atendí el blog le toca el turno a otras causas,jajaja, voy a ello. Y ésta noche, si el tiempo me lo permite(y no hablo del tiempo metereológico) estaré a caballo entre "Hospital Central" y "Ratones Coloraos", sale Eduardo Punset, me gusta leer y escuchar a este hombre y Javier Sardá.
Lo dicho, cierro por hoy el blog y me voy a mis obligaciones, eso sí, mientras sonrío pensando en ese "proyecto".

Ya conté que el destino, la vida que sé yo...se había burlado nuevamente de mí. Parece que ella misma se divierte colocándome delante algo cuando de sobras sé que lo adecuado sería despertar a la realidad de que eso nunca será para mí. Me levanto una mañana decidida a despertar de un sueño, convencida de que debo hacerlo, aunque no lo desee. Y justo unas horas más tarde, aparece él. No es que sean como dos gotas de agua, pero parecerse se parecen bastante. Al menos (gracias a la providencia) no se llaman igual. El mismo corte de pelo, la misma forma de vestir, la misma intensidad en el color de ojos(y el mismo color) y para rematar, para dejarme literalmente petrificada, un mismo gesto al mirar que hace Él(el Angel de mis sueños). Cierto es que voy buscando parecidos, es lógico en situaciones como esta y lo entiendo. Pero este es diferente, el parecido es real. Mucha gente comparte el color de ojos, el corte de pelo o la forma de vestir, pero es que da la casualidad de que este lo comparte todo a la vez. Bueno, todo no. Ayer, aprovechando la discreta ocasión de estar a una distancia mayor de él, me fijé queriendo encontrar diferencias entre uno y otro. Y sí, claro que las encontré pero, también encontré nuevas semejanzas. Las manos, por ejemplo, son diferentes, también la voz, la sonrisa. Y por supuesto la mirada. Ese brillo tan...diferente, esa luminosidad, ese pasaporte hacia otros mundos que te otorga el mirarle un segundo a los ojos, esa mirada limpia, natural, sincera, sencilla...no la tiene este chico. Éste chico es bastante más guapo, las cosas como son. Cuando cruzo mis ojos con los suyos no me encuentro otra cosa que un cierto halo de tristeza, de melancolía al recordarme lo lejos de mí que está Él.
(...)
Más tarde nos espera una larga, aburrida e interminable reunión de 3 horas. Aquí coincido con otra persona con la que he coincidido en alguna que otra ocasión en estos años, pero nunca compartimos horas ni intercambiamos palabra, hasta ahora. La primera vez que le ví ya me recordó pero no tanto en su físico, sino en sus maneras, éste tal vez se parezca más que el anterior por su carácter más activo, más nervioso, más atento, más extrovertido. En tan larga jornada resulta inevitable para paliar el aburrimiento (tegan en cuenta que nos sitúamos entre las 12 de la mañana y las 15 de la tarde) fijarte en todo cuanto te rodea, nos sentamos alrededor de una mesa, unas 23 personas en un habitáculo pequeño, ruidoso, caluroso, sombrío y a hablar de temas no muy entretenidos. Cuando ya llevamos hora y media, nos vamos turnando para mirar el reloj, suspirar, bostezar e intercambiar miradas de :-"Por favor que esto acabe ya,no estaremos hasta la 3,¿¿verdad??". También viste parecido y el cuerpo se le asemeja más que el del otro chico, algo más fuerte que el de Él (pobrecito, menos mal que Él nunca va a leer estas líneas porque de las comparaciones no ha salido muy bien parado,jajaja. Pero yo no lo dudaría a la hora de decidir, ganaría Él, siempre gana Él). En un momento,llega a quitarse las gafas y se frota los ojos cansado. Este gesto me llena de ternura, sin gafas se le parece aún menos, pero me recuerda a cuando Él repite el mismo gesto y apoya sus manos sobre los ojos irritados por culpa de las lentillas.
Y así voy intentando de recomponerlo como si se tratara de unir las piezas de un puzzle. Áquel otro chico, mucho más loco e inmaduro pero que, de perfil me recuerda su cara, o que tiene ese punto de inocencia o locura que le da parte de su encanto. O ese amigo mío, al que conocí poco tiempo después y que en estos años ha acabado convirtiéndose en alguien especial de verdad, por méritos propios, pero cuyo semejanza con Él tanto en su físico como en su carácter y en sus maneras han provocado en mí un cierto recelo a la hora de acercarme. Así voy, ¿buscándolo? como si se tratase de un espejismo, el reflejo de algo inaudito, pero cuando quiero acercarme me doy cuenta de que se trataba solamente de un reflejo, nunca es Él.
¿Dícen que el amor, enamoramiento,etc caduca a los cuatro años?.Bueno....

Nota: No solo aguantamos hasta las 15 horas como campeones, sino que además estuvimos 5 minutos más de prórroga.

PD: Esta noche "El comisario", y ¡¡¡¡volvió mi Pope!!!! ;-)

"EL riesgo de cumplir un sueño". Vean éste corto, no tiene desperdicio.

"Que algo no esté a tu alcance no significa que no puedas cogerlo".

" Recuerda que siempre está más oscuro cuando va a amanecer".

Después de tantos post excesivamente sensibles, hoy he decidido haceros un "regalito" a todos aquéllos que me siguen(que me aguantan mejor dicho) por el blog. Hace un tiempo publiqué un post en el que elegía a 5 famosos con los que pasaría una noche loca:http://mi-rincn.blogspot.com/2007/09/5-para-una-noche-loca.html. Hablé de uno que era el mejor de todos, que les superaba pero no puse fotografía. Pues bien, aquí os dejo un vídeo donde al meenos podréis echarle un vistazo. Desgraciadamente no se le ve demasiado bien, pero el programa no tiene web y es la única imagen suya que encontré. Bueno, algo es algo.Merece la pena, al menos para las chicas.
Habréis visto que me gustan "pequeñitos", y eso que yo soy menudita como una hormiga.¿¿¡¡tendré delito??!!,jajaja.


Y ahora para romper con mi actitud derrotista del post anterior:
" En toda batalla, luchar no garantiza el éxito, pero no luchar sí garantiza el fracaso".

Hoy no sabría explicar en realidad, qué es lo que quiero escribir. No me siento capaz ni siquiera de enfocar el tema del post. ¿Tal vez dejando algunas preguntas?, ¿quizás intentando responder a ciertas incógnitas de la vida que, probablemente, no tendrán respuesta?.
A ver: alguna vez escuché que "lo que no se díce se queda sin decir". Era algo así como un consejo para que nunca te calles nada, que nunca tengas miedo de hablar o actuar. Semejante a ese "arrepiéntete de lo que no hiciste y no de lo que hiciste" que tanto conocemos. Algunos de vosotros incluso me habéis aconsejado, animado a que nunca me arrepienta de nada. Pero, ¿qué ocurre con esas palabras que no se pueden decir?. No me explico, hoy no logro explicarme. Hay un poema de Bécquer que díce "y el amor cuando se acaba, ¿sabes tú a dónde va?", yo no me pregunto a dónde va el amor, sino qué ocurre con aquéllas cosas que no se pueden decir, aquéllas frases que darías parte de tu vida por poder decirlas a una persona pero que no puedes o no debes, no lo sé bien. Esas palabras que te ahogan, que efectivamente por momentos incluso puedes llegar a sentirlo así, que se únen adoptando forma de bellas frases, queriendo expresar lindas ideas, lindos sentimientos tal vez pero que tristemente no llegarán nunca a su destinatario. ¿Qué ocurre con ellas, a dónde van cuando consigo liberar mi garganta de ellas y desaparecen quién sabe cómo o se malgastan pronunciadas en el silencio de la soledad?.¡ Qué triste que se pierdan!,¡ qué destino más triste!, ¿no lo pensáis así?.
Y otra cuestión: ¿verdaderamente merece la pena soñar?. Hemos hablado que sí, que lo sueños son hermosos y necesarios pero...alguna vez toca despertar y cuando eso ocurre la sensación de vacío es terriblemente cruel. Hoy, no creo en la conveniencia del soñar. No quiero soñar. Miento, claro que quiero soñar, lo que no querría es haber despertado. Los sueños alguna vez terminan, por fuerte que lo agarres es imposible retenerlo, despiertas y todo se desvanece, todo se va. Fand y Quique lo saben bien, muchos de vosotros, si no todos seguro que sabéis de lo que hablo. Y entonces, cuando esto ocurre, todo se vuelve tan gris, todo se vuelve tan monótono, tan frío. Es increíble como caminando hoy bajo un cielo azul y despejado te parece más crepúscular que en la tormentosa y lluviosa mañana de ayer. Es patético como a pesar de estar las calles más llenas de gente, te resulta más solitaria que ayer cuando apenas encontrabas a nadie debido al temporal. Es desolador como aquélla música, la misma de ayer, tocada por el mismo artista que ayer, se te antoja en un tono más triste hoy. Ya expliqué que en una ocasión probé a no sentir, quise hacerme inmune a todo sentimiento y evitarme así cualquier sufrimiento. Quienes conozcan algo de filosofía les recordará esto al pensamiento estoico. El experimento resultó bien por unos días pero al final todo vino repentinamente y fue peor el remedio que la enfermedad. Tal vez en un segundo intento...

Hay que luchar por los sueños. Sobre todo si no tienes nada que perder y mucho que ganar, por qué no intentarlo. Si no dañas a nadie para qué rendirte antes de luchar, pero ¿y si la lucha es sin sentido?.

Para colmo,para terminar de adornar de colores mi nefasto día, hoy he tenido que compartir bastantes horas con una persona que guarda un asombroso parecido con él. Asombroso, de verdad. No me lo imagino, obviamente no puedo poneros fotos de uno y otro, pero vosotros también me lo diríais, seguro. Los mismos ojos, e incluso por un momento, ha hecho un gesto al mirar que, de verdad, me ha dejado literalmente "helada", eso sí los ojos de este chico no tienen ese brillo, ésa luz (no sé cómo explicarlo), ese poder de traspasar de un mundo a otro que tienen los de él. Toda la mañana, junto a mí, compartiendo todo. Justo lo que hoy no me convenía en absoluto y claro, he llegado a decirme:- ¡A la mierda la educación!, me vas a perdonar pero no puedo mirarte a los ojos aunque me hables, no puedo. Una burla del destino que si bien no quiso en su momento jugar sus cartas (al menos a mi favor, lógico si no tengo cartas en esta partida), sí que se entretiene burlándose tan cruelmente de mí. Joder!!!, perdonad que es la primera vez que utilizo una palabra así en el blog, no me gusta hacerlo, pero...las circunstancias de hoy bien lo exigen. Día tras día, tendré que estar pegada a él, mira que hay personas en el mundo y físicos en el universo, pues me ha tenido que tocar uno que no se pueden considerar clones pero pocas diferencias físicas tienen.Y precisamente hoy. Hoy que quise intentar despertar de un sueño, por la sencilla razón de que ¿para qué soñar?. Y sí, ese hombre se parece sí, pero no es él.

Perdonad mi actitud derrotista de hoy, no es nada. Será la lluvia, aunque normalmente me gusta, tal vez me esté afectando diferente. Sí será la lluvia. Será solo eso.

Como tal vez no haya logrado explicarme bien, aquí dejo esta canción. A veces las canciones nos ayudan a expresar lo que nuestra mente en un momento dado no nos deja.

Jueves 27 de septiembre. Centro de Sevilla. 11:30 de la mañana:

Tras llevar ya muchas horas levantada, hoy regreso temprano. Tendré que disfrutarlo pues es el último día dede mi regreso a la rutina que gozaré del privilegio de terminar tan pronto. La semana próxima y ya las siguientes nada que ver con éstas. Me ocurre lo que ya sabía: ahora que a la fuerza tengo que levantarme temprano me paso gran parte del día bostezando, por la noche poco más allá de los Lunnis ya noto mi cuerpo debilitarse, eso sí, ahora. Ahora que parte de las noches las tengo que reservar para hacer todo aquello que durante el día dejé por terminar en esta burla del reloj. Supongo que será cuestión de que el organismo se adapte, siempre he tenido mucho aguante, ¿o serán los años?.

Pasando frente al Archivo de Indias , encuentro un grupo de ¿chavales?, la verdad es que de lejos parecen colegiales, al acercarme a ellos ya me aparentan una edad más adulta, vestidos de época. Están junto a un grupo de turistas y uno de ellos (vestido casi puedo asegurarlo de Don Juan Tenorio) pide al grupo de personas si pueden hacerles el favor de actuar para ellos, de formarles un coro de angelitos. -Esto es una cámara oculta ¡fijo!-, me hubiese dicho de no haber sabido que se trataba del grupo Viento Sur Teatro que para celebrar el día del Turismo ha decido representar por el centro de la ciudad algunas de nuestras grandes obras.

Más adelante, paso por la catedral. Allí un grupo de manifestantes han "adornado" la fachada con sus quejas al Presidente de la Junta de Andalucía, reclaman que cumpla lo prometido con los mineros y lo tildan de mentiroso, ladrón y varias cosas más. Me hace gracia, llevan ahí, al menos toda la semana pero es sus rostros no se ven demacrados, ni cansados, ni desilucionados. Comentan entre ellos sobre todo el que pasa por delante y hacen risas. Estoy de acuerdo con sus reivindicaciones y con lo que dícen también, pero es que su actitud...

Un señor deleita a los transeúntes con la música de Titanic tocada a violín. Por mucha prisa que tengas (que hoy no es mi caso), resulta imposible no aminorar el paso intentando prolongar al máximo la caminata entre semejantes artistas. El centro en los últimos años está lleno de músicos que alegran sobremanera el recorrido. Aquí, con Titanic es inevitable sentir como los latidos del corazón te van variando el ritmo hasta quedar acompasados por el mecer de las olas que tu mente trata de imaginar asociando sin quererlo las imágenes de la película. No, Leonardo Di Caprio no me gusta, nunca me gustó ni en mi etapa adolescente. Y tampoco me considero una romántica empedernida, aunque por mis escritos pueda parecer lo contrario, pero esta música traspasa todo, va más allá de gustos o de sensiblería. Aún con el regusto de Titanic en mí, cruzo el ayuntamiento, aquí, no podía ser de otro modo: otra manifestación. Me río, cuando veo gente manifestadas me parecen escenas tan absurdas, no porque no crea que la gente tiene derecho a manifestarse, ojo, no he dicho eso, claro que lo tienen. Pero no creo que sirvan de nada, ójala sirvieran. Pienso que sólo sirven para provocar risa e indiferencia, no creo que el alcalde esté muy preocupado, la verdad. Sobre todo porque cada vez que hay elecciones vuelve a salir elegido.

En las últimas semanas se me hace dificil escribir un post que no sea sensiblón. Cometí un error: nunca debí escribir sobre él, ahora se me hace dificil dejarle de lado. Pero bueno, hoy lo he conseguido...¿O no?..¡¡Me cachis!!. Esta última frase sobraba, ¿verdad?.