¡¡¡¡¡¡FELIZ HALLOWEEN!!!!!

Ya que estoy frente al ordenador, aprovecho para escribir un post, qué me cuesta. La verdad es que apetecerme no me apetece mucho pero, como tampoco hay otra cosa que me apetezca hacer mejor que esto, pues aquí estoy compartiendo "experiencias". ¿Novedades desde el último post? Los días siguientes mejor, son las típicas rachas en las que en un día se acumulan "contratiempos" y parece perder un poco el control(no de los nervios, sino el control de las cosas). En ocasiones como ésas, lo bueno es que suelo reaccionar con coraje y me entran unas sorprendentes ganas de ponerme a arreglar el desastre y resurgir en aquéllo en lo que haya creído hundirme(poca gente sabe esto de mí). Y bueno, se siguen sumando los días sin verle...puede que quizás ni siquiera le vuelva a ver más. Pero no pasa nada, o de esto me intento convencer. Sonrío, aparento una alegría y natural ilimitada. Saco a relucir aquellos temas divertidos o curiosos que en ocasión diferente a la que se presenta(en mi corazón), provocaría para hacer reir. Cuento con ánimo eso tan bueno que he visto esta mañana o que escuché. Me pongo a bromear con Antoñito tras haberle pisado diciéndole que:-"soy una mami muy mala". Me atiborro de litros de agua y hago ejercicio como cualquier otro día, como si todo fuese igual, como si nada perturbador rondase mi cabeza.Disfruto de esa comida que tanto me gusta. Planifico la noche y qué lectura seguiré antes de dormir: la obligatoria o la de placer. Si alguna lágrima logra salir, froto mis ojos con tanta fuerza que me dejo las mejillas rozadas por un rato, si la tristeza me invade con fuerza, me levanto ágil y busco una tarea enseguida para hacer. Nada pasa. Todo está bien. Paso y de refilón veo mi imagen en el espejo, me detengo un momento frente a él, la imagen que me devuelve es distinta, mis ojos aparecen tristes. Esta mañana, a pesar del cambio de horario, se veía inmensa la luna. No me apatece "hablar" con ella, ni siquiera con las estrellas. Las miro, en la oscuridad de la noche y guardo silencio, sólo eso. ¿Qué decir?.

Tengo fama de pesimista, y sí, es cierto que eso aparento. Pero en realidad creo que, es el optimismo lo que llevo al extremo, porque a pesar de todo esto, no puedo dejar de albergar la esperanza, no puedo dejar de CONFIAR en que estoy equivocada y que sí volveré a verlo.



PD: Gracias a todos los que animáis esto. Abrazos!

Pd 2: Prometo volver pronto aunque sea...con post así tontos.

Estos últimos días me he sentido extraña: cansada, triste, sin ganas ni fuerzas para hacer nada. Eso sí, he estado leyendo vuestros comentarios y visitando los blogs de la "familia". Hoy no podía seguir escaqueándome, lamento el retraso. Me comprometí con mi blog y pienso seguir con él mientras blogger no nos separe, soy cumplida con mis cosas, además escribir en el blog me relaja. No sé cuál será el motivo de mi desgana, supongo que un cúmulo de circunstancias. Esos días en los que se te van juntando contratiempos y estando más sensible te das más cuenta de aquello que te falta, que te preocupa, que te disgusta, que necesitas. Tal vez sea debido al estrés de las fechas. Tal vez a ello se le haya sumado el disgusto de estar trabajando para algo que no es realmente a lo que deseo dedicar mi vida. Puede que el culpable haya sido el observar cómo se me escapa el tiempo sin poder controlarlo. Es posible que haya contribuido a ello la lluvia de esta semana(pobre lluvia, siempre me gustó y proclamé sus virtudes más allá que las de los días veraniegos y ahora la voy a hacer culpable de todo). O quizás sea que llevo doce días sin verle...y los que me quedan...¡cuánto le echo de menos!, ¿Cómo se puede echar de menos a alguien que...?qué mas da, es una pregunta carente de sentido como tantas otras cosas. Jornadas interminables; la lluvia de por medio;las infraestructuras casi tan pésimas como las de Barcelona; salir por la otra puerta para evitar encontrarme con ese pesado que no me deja ni a sol ni a sombra, digo yo, ¿Cómo se le puede dar a entender a alguien, sin hacerle daño, que no te interesa?; y más contratiempos de por medio. Días en los que lo que más te apetece es sentarte frente a una bolsa de gominolas y no dejar de masticar aunque ya tu estómago diga:-¡Basta! y tu boca haya quedado con ese regusto tan desagradable; días en los que te crees lo bastante débil para decir adiós a la dieta que tan bien llevabas desde hace meses.
Al menos el jueves, el grupo "Les Charlots" nos hizo reír un rato con sus monólogos, son bastante buenos. Y un casual encuentro me animó un poco. Una persona a la que hace casi dos años que no veía me paró un rato, se interesó por cómo me íba y me preguntó que cómo iba mi proyecto periodístico. Me alegró saber que alguien como él, rodeado de tantisima gente se acordaba de algo que le había comentado hacía tres años, de su amabilidad. ¿Habrá alguien en este país que me conozca y no sepa de mi amor al periodismo?, me temo que no. Nadie se libra, llevo el periodismo por bandera incluso cuando no debo. En ocasiones cuando tengo,por motivos profesionales obvios que "ocultar" que mi verdadera vocación es ser periodista, me siento tan mal, siento que me traiciono a mí misma. Pero no hablo en sentido moralista de ir contra mis principios, lo digo de verdad, me siento mal. Efectivamente: "periodismo" para mí es la palabra mágica. Con sólo escucharla me cambia la cara totalmente. Periodismo y otro nombre, una cara en particular, una voz...;) sin palabras...
Abrazos!! Y prometo volver pronto esta vez.

Hace unas semanas, leyendo una carta enviada por una lectora a un suplemento dominical sentí ganas de guardar en mi memoria lo siguiente que ella escribía: " Dice un amigo que cuando piensas en un sueño, lo vives cada vez que lo sueñas. Y cuando lo vives, sonríes. Y cuando sonríes, todo lo demás no importa".

Por cierto, si pasas por Sevilla, no dejes de disfrutar con el Sevilla Festival de Cine.

Si os gusta Paulo Coelho o reflexionar sobre las cosas, aquí os dejo un relato digno de ser leido. Es optimista: http://www.xlsemanal.com/web/firma.php?id_firma=4733&id_edicion=2507

Mis abrazos!!.

Enamórate de mí
Hazlo.Enamórate de mi ser,de mi cuerpo y de mi alma.
Enamórate de mi,de mi sencillez y mis complicaciones,de mis defectos y mis virtudes.Enamórate de mi vida,de mi forma de llevarla,de mi manera de sonreir y de llorar.Enamórate de cada instante a mi lado y, cuando estés lejos,enamórate de la sensaciónque te produce extrañarme.Enamórate de mí sin que te importe si yo te amo de la misma manera.Enamórate y disfruta de ese amor a veces alocado, otras tantas calmo. Enamórate y confía en ti mismo,en que nada hay que pueda robarte eso que sientes dentro de ti y que te hace tan feliz.Enamórate,sin importar que tengas que seducirme cada día para que te regale una mirada,un poquito de mi atención.Enamórate,sin importar que hace apenas un día que me descubriste,que te diste cuenta de que estaba en este mundo.Enamórate y olvida el tiempo que llevas enamorado.Enamórate y enamórame de ti.Enamórate y vive....
.....o aléjate de mi.

No lo escribí yo, lo saqué de otro blog: de éste. Hoy no tengo ganas de escribir, en realidad no tengo ganas de muchas cosas, pero me había propuesto que tocaba actualizar y no he querido fallar. Al leerlo no sé bien si va diriguido a mí misma o va diriguido a él. Cuando digo "él", no me refiero a nadie en particular. En realidad ni siquiera sé si me gusta el poema o me entristece demasiado. Hay frases de éste que borraría, en concreto la última(sólo esa frase). En realidad, no sé hoy ni lo que estoy escribiendo.

Este año me he propuesto intentar al menos convertirme en una superwoman. Tratar de distribuir mejor mi tiempo y no dejar nada de lado, cuando digo nada es no olvidarme tampoco de mí misma. El pasado año ya probé a dedicar más tiempo a hacer aquéllas cosas que me gustan, a tomarme las obligaciones con más calma y, no sé si sería por suerte pero los resultados no fueron nada malos. Pues bien, eso me he propuesto, convertirme en una súper mujer capaz de atender mis obligaciones profesionales, personales, atender a mi peque para que no se sienta abandonado, dedicar algo de tiempo a los amigos, y esas personitas "especiales" tampoco podemos olvidarlas. Espero ser capaz de cumplirlo, de momento estoy actualizando a menudo, eso aunque parece una tontería, no lo es tanto. ¿Modo en que creo que lograré el propósito?Dedicando una parte de mi tiempo a una causa diferente. En la medida en que el trabajo lo permita(sabemos que eso prima), cada día, intentaré que se convierta en el "día oficial" de esa causa,jajaja. Hacerme una agenda pero de todo, lo más dificil después es cumplir con las fechas marcadas. Si un día debo quedarme trabajando, lo hago pensando que a la siguiente la dedicación será a lo otro más agradable y así, se hace el trago menos amargo y a la vez atiendo todo aquéllo que de otra manera acabaría por no hacer nunca. ¿Lo lograré?.
Hoy de momento actualizo con este post, que ya el otro está muy visto. Hay quienes temen llegar a no tener nada que contar, yo pienso que siempre a alguien le interesará. Y si no es así, al menos te sirve para dar a entender a quienes han cogido cierto cariño a tu blog que sigues ahí, que estás bien y, por supuesto, que no has abandonado.
Es un acierto esto tener un pequeño proyecto entre tus manos(o en tu cabeza), aunque resulta algo...absurdo(¿o no?), la ilusión es lo que mueve el mundo y nos enseña los caminos por los que debemos caminar casi sin darnos cuenta o, en el peor de los casos, nos enseña que vía no volver a tomar. Sí, tengo una cosilla en mente, una "causa" a la que quiero dedicar una de estas tardes, horas y minutos encontrados de reflexión para llevarlo a cabo, es una tontería, una pequeña locura pero me tiene tan ilusionadilla que ¿por qué no?.
Estas pequeñeces supongo que son las que dan sabor a la vida. Esta mañana cada vez que mi proyecto se colaba en mi mente sonreía, incluso después de los sinsabores de verle a él (al doble de Él), al que "casi" se le parece tanto. Ayy!!, no lo puedo evitar, solo verle de lejos hace temblar los cimientos de mi serenidad, sólo mirarle a los ojos, rozarme con él provoca que se me forme un nudo en la garganta y una pequeña tristeza pugne desde mi corazón por salir en forma de lágrimas recordándome lo lejos que está Él (el auténtico). Lo curioso es que sólo me pase con éste, con los otros que se le parecen no me da pena, sino que me divierte. Tal vez sea porque en realidad aunque sean iguales en el físico, en el fondo es el que menos se le parece, puede que sea por eso, que sea una inexplicable indignación por sentirle tan diferente, tan cerca y tan lejos.
Pues ahora que ya atendí el blog le toca el turno a otras causas,jajaja, voy a ello. Y ésta noche, si el tiempo me lo permite(y no hablo del tiempo metereológico) estaré a caballo entre "Hospital Central" y "Ratones Coloraos", sale Eduardo Punset, me gusta leer y escuchar a este hombre y Javier Sardá.
Lo dicho, cierro por hoy el blog y me voy a mis obligaciones, eso sí, mientras sonrío pensando en ese "proyecto".

Ya conté que el destino, la vida que sé yo...se había burlado nuevamente de mí. Parece que ella misma se divierte colocándome delante algo cuando de sobras sé que lo adecuado sería despertar a la realidad de que eso nunca será para mí. Me levanto una mañana decidida a despertar de un sueño, convencida de que debo hacerlo, aunque no lo desee. Y justo unas horas más tarde, aparece él. No es que sean como dos gotas de agua, pero parecerse se parecen bastante. Al menos (gracias a la providencia) no se llaman igual. El mismo corte de pelo, la misma forma de vestir, la misma intensidad en el color de ojos(y el mismo color) y para rematar, para dejarme literalmente petrificada, un mismo gesto al mirar que hace Él(el Angel de mis sueños). Cierto es que voy buscando parecidos, es lógico en situaciones como esta y lo entiendo. Pero este es diferente, el parecido es real. Mucha gente comparte el color de ojos, el corte de pelo o la forma de vestir, pero es que da la casualidad de que este lo comparte todo a la vez. Bueno, todo no. Ayer, aprovechando la discreta ocasión de estar a una distancia mayor de él, me fijé queriendo encontrar diferencias entre uno y otro. Y sí, claro que las encontré pero, también encontré nuevas semejanzas. Las manos, por ejemplo, son diferentes, también la voz, la sonrisa. Y por supuesto la mirada. Ese brillo tan...diferente, esa luminosidad, ese pasaporte hacia otros mundos que te otorga el mirarle un segundo a los ojos, esa mirada limpia, natural, sincera, sencilla...no la tiene este chico. Éste chico es bastante más guapo, las cosas como son. Cuando cruzo mis ojos con los suyos no me encuentro otra cosa que un cierto halo de tristeza, de melancolía al recordarme lo lejos de mí que está Él.
(...)
Más tarde nos espera una larga, aburrida e interminable reunión de 3 horas. Aquí coincido con otra persona con la que he coincidido en alguna que otra ocasión en estos años, pero nunca compartimos horas ni intercambiamos palabra, hasta ahora. La primera vez que le ví ya me recordó pero no tanto en su físico, sino en sus maneras, éste tal vez se parezca más que el anterior por su carácter más activo, más nervioso, más atento, más extrovertido. En tan larga jornada resulta inevitable para paliar el aburrimiento (tegan en cuenta que nos sitúamos entre las 12 de la mañana y las 15 de la tarde) fijarte en todo cuanto te rodea, nos sentamos alrededor de una mesa, unas 23 personas en un habitáculo pequeño, ruidoso, caluroso, sombrío y a hablar de temas no muy entretenidos. Cuando ya llevamos hora y media, nos vamos turnando para mirar el reloj, suspirar, bostezar e intercambiar miradas de :-"Por favor que esto acabe ya,no estaremos hasta la 3,¿¿verdad??". También viste parecido y el cuerpo se le asemeja más que el del otro chico, algo más fuerte que el de Él (pobrecito, menos mal que Él nunca va a leer estas líneas porque de las comparaciones no ha salido muy bien parado,jajaja. Pero yo no lo dudaría a la hora de decidir, ganaría Él, siempre gana Él). En un momento,llega a quitarse las gafas y se frota los ojos cansado. Este gesto me llena de ternura, sin gafas se le parece aún menos, pero me recuerda a cuando Él repite el mismo gesto y apoya sus manos sobre los ojos irritados por culpa de las lentillas.
Y así voy intentando de recomponerlo como si se tratara de unir las piezas de un puzzle. Áquel otro chico, mucho más loco e inmaduro pero que, de perfil me recuerda su cara, o que tiene ese punto de inocencia o locura que le da parte de su encanto. O ese amigo mío, al que conocí poco tiempo después y que en estos años ha acabado convirtiéndose en alguien especial de verdad, por méritos propios, pero cuyo semejanza con Él tanto en su físico como en su carácter y en sus maneras han provocado en mí un cierto recelo a la hora de acercarme. Así voy, ¿buscándolo? como si se tratase de un espejismo, el reflejo de algo inaudito, pero cuando quiero acercarme me doy cuenta de que se trataba solamente de un reflejo, nunca es Él.
¿Dícen que el amor, enamoramiento,etc caduca a los cuatro años?.Bueno....

Nota: No solo aguantamos hasta las 15 horas como campeones, sino que además estuvimos 5 minutos más de prórroga.

PD: Esta noche "El comisario", y ¡¡¡¡volvió mi Pope!!!! ;-)

"EL riesgo de cumplir un sueño". Vean éste corto, no tiene desperdicio.

"Que algo no esté a tu alcance no significa que no puedas cogerlo".

" Recuerda que siempre está más oscuro cuando va a amanecer".

Después de tantos post excesivamente sensibles, hoy he decidido haceros un "regalito" a todos aquéllos que me siguen(que me aguantan mejor dicho) por el blog. Hace un tiempo publiqué un post en el que elegía a 5 famosos con los que pasaría una noche loca:http://mi-rincn.blogspot.com/2007/09/5-para-una-noche-loca.html. Hablé de uno que era el mejor de todos, que les superaba pero no puse fotografía. Pues bien, aquí os dejo un vídeo donde al meenos podréis echarle un vistazo. Desgraciadamente no se le ve demasiado bien, pero el programa no tiene web y es la única imagen suya que encontré. Bueno, algo es algo.Merece la pena, al menos para las chicas.
Habréis visto que me gustan "pequeñitos", y eso que yo soy menudita como una hormiga.¿¿¡¡tendré delito??!!,jajaja.


Y ahora para romper con mi actitud derrotista del post anterior:
" En toda batalla, luchar no garantiza el éxito, pero no luchar sí garantiza el fracaso".

Hoy no sabría explicar en realidad, qué es lo que quiero escribir. No me siento capaz ni siquiera de enfocar el tema del post. ¿Tal vez dejando algunas preguntas?, ¿quizás intentando responder a ciertas incógnitas de la vida que, probablemente, no tendrán respuesta?.
A ver: alguna vez escuché que "lo que no se díce se queda sin decir". Era algo así como un consejo para que nunca te calles nada, que nunca tengas miedo de hablar o actuar. Semejante a ese "arrepiéntete de lo que no hiciste y no de lo que hiciste" que tanto conocemos. Algunos de vosotros incluso me habéis aconsejado, animado a que nunca me arrepienta de nada. Pero, ¿qué ocurre con esas palabras que no se pueden decir?. No me explico, hoy no logro explicarme. Hay un poema de Bécquer que díce "y el amor cuando se acaba, ¿sabes tú a dónde va?", yo no me pregunto a dónde va el amor, sino qué ocurre con aquéllas cosas que no se pueden decir, aquéllas frases que darías parte de tu vida por poder decirlas a una persona pero que no puedes o no debes, no lo sé bien. Esas palabras que te ahogan, que efectivamente por momentos incluso puedes llegar a sentirlo así, que se únen adoptando forma de bellas frases, queriendo expresar lindas ideas, lindos sentimientos tal vez pero que tristemente no llegarán nunca a su destinatario. ¿Qué ocurre con ellas, a dónde van cuando consigo liberar mi garganta de ellas y desaparecen quién sabe cómo o se malgastan pronunciadas en el silencio de la soledad?.¡ Qué triste que se pierdan!,¡ qué destino más triste!, ¿no lo pensáis así?.
Y otra cuestión: ¿verdaderamente merece la pena soñar?. Hemos hablado que sí, que lo sueños son hermosos y necesarios pero...alguna vez toca despertar y cuando eso ocurre la sensación de vacío es terriblemente cruel. Hoy, no creo en la conveniencia del soñar. No quiero soñar. Miento, claro que quiero soñar, lo que no querría es haber despertado. Los sueños alguna vez terminan, por fuerte que lo agarres es imposible retenerlo, despiertas y todo se desvanece, todo se va. Fand y Quique lo saben bien, muchos de vosotros, si no todos seguro que sabéis de lo que hablo. Y entonces, cuando esto ocurre, todo se vuelve tan gris, todo se vuelve tan monótono, tan frío. Es increíble como caminando hoy bajo un cielo azul y despejado te parece más crepúscular que en la tormentosa y lluviosa mañana de ayer. Es patético como a pesar de estar las calles más llenas de gente, te resulta más solitaria que ayer cuando apenas encontrabas a nadie debido al temporal. Es desolador como aquélla música, la misma de ayer, tocada por el mismo artista que ayer, se te antoja en un tono más triste hoy. Ya expliqué que en una ocasión probé a no sentir, quise hacerme inmune a todo sentimiento y evitarme así cualquier sufrimiento. Quienes conozcan algo de filosofía les recordará esto al pensamiento estoico. El experimento resultó bien por unos días pero al final todo vino repentinamente y fue peor el remedio que la enfermedad. Tal vez en un segundo intento...

Hay que luchar por los sueños. Sobre todo si no tienes nada que perder y mucho que ganar, por qué no intentarlo. Si no dañas a nadie para qué rendirte antes de luchar, pero ¿y si la lucha es sin sentido?.

Para colmo,para terminar de adornar de colores mi nefasto día, hoy he tenido que compartir bastantes horas con una persona que guarda un asombroso parecido con él. Asombroso, de verdad. No me lo imagino, obviamente no puedo poneros fotos de uno y otro, pero vosotros también me lo diríais, seguro. Los mismos ojos, e incluso por un momento, ha hecho un gesto al mirar que, de verdad, me ha dejado literalmente "helada", eso sí los ojos de este chico no tienen ese brillo, ésa luz (no sé cómo explicarlo), ese poder de traspasar de un mundo a otro que tienen los de él. Toda la mañana, junto a mí, compartiendo todo. Justo lo que hoy no me convenía en absoluto y claro, he llegado a decirme:- ¡A la mierda la educación!, me vas a perdonar pero no puedo mirarte a los ojos aunque me hables, no puedo. Una burla del destino que si bien no quiso en su momento jugar sus cartas (al menos a mi favor, lógico si no tengo cartas en esta partida), sí que se entretiene burlándose tan cruelmente de mí. Joder!!!, perdonad que es la primera vez que utilizo una palabra así en el blog, no me gusta hacerlo, pero...las circunstancias de hoy bien lo exigen. Día tras día, tendré que estar pegada a él, mira que hay personas en el mundo y físicos en el universo, pues me ha tenido que tocar uno que no se pueden considerar clones pero pocas diferencias físicas tienen.Y precisamente hoy. Hoy que quise intentar despertar de un sueño, por la sencilla razón de que ¿para qué soñar?. Y sí, ese hombre se parece sí, pero no es él.

Perdonad mi actitud derrotista de hoy, no es nada. Será la lluvia, aunque normalmente me gusta, tal vez me esté afectando diferente. Sí será la lluvia. Será solo eso.

Como tal vez no haya logrado explicarme bien, aquí dejo esta canción. A veces las canciones nos ayudan a expresar lo que nuestra mente en un momento dado no nos deja.