FELIZ 2008!

Feliz 2008! Y gracias a todos aquéllos que echan un ratito por aquí. Gracias de corazón. Esta noche es una noche de deseos, de esperanzas. Yo la verdad, es que hace tiempo que ni siquiera hago rituales. Aunque dé apariencia de soñadora, los que me rodean saben bien lo realista que soy. Aunque escribiendo me permita soñar un poco, luego mis pies suelen quedar anclados en la tierra. Un dúo entre el corazón y la mente, uno que intenta volar y el otro que, más o menos, le retiene. ¿Cuáles son mis deseos? Dícen que si los cuentas no se cumplen, así que ya tengo excusas para no contarlos. Un deseo muy fuerte y que, mira, si lo cuento tal vez vosotros con vuestra energía positiva, me ayudéis a lograrlo, aunque mucha energía positiva necesito para esto: quisiera de todo corazón, no cometer errores. Eso es dificil, lo sé. Pero quisiera al menos, no cometer ningun error que pudiera hacer daño a la gente que quiero, no disgustar ni defraudar nunca a las personas que me importan de verdad. Y eso, aunque parezca mentira, es dificil. Sí, oye qué le vamos a hacer?! Ya dije que no sería fácil. Por eso, precisamente necesito vuestra energía positiva. Sólo deseo eso, y que la gente a la que quiero esté siempre bien, y permanezcan a mi lado. Bueno, y alguna otra cosilla que sí me reservo, porque son menos importante.
Tampoco es que eso de la energía positiva me lo crea mucho, pero...conf ío en vosotros. Si es así, se cumplirá. Seguro.

Feliz Año 2008!!

Un abrazo enorme para todos.

AYUDA a un niño enfermo

Ayer salió en televisión una madre pidiendo ayuda para su hijo enfermo. Cuando puse el reportaje ya estaba empezado, llevaría unos segundos, pero lo que ví fue suficiente para conmoverme de verdad. El niño tiene 3 años y padece una enfermedad de las llamadas "raras". A velocidad, el niño irá perdiendo la vista, el oído y la movilidad. Escuchar a esa madre explicando cómo su hijo se cae, de repente, sin poder mantenerse en pie. Cómo tuvo que salir en una ocasión con el cuerpo del niño a la calle creyendo que se le había muerto porque no reaccionaba. De verdad que removió algo por dentro. La entevista fue en el programa "Gente" de TVE sobre las 20:30, por si alguien quiere más datos. Los médicos le han dicho que la esperanza de vida del niño no va más allá de 6 años. Habría una solución: llevarlo al extranjero y hacerlo con la máxima urgencia posible porque, a día de hoy, aún no está recibiendo ningún tratamiento, no lo hay en España. La enfermedad está relacionada con la mielina, una sustancia que pone en conexión el cerebro con los músculos y es la responsable de nuestros estímulos. A él le va faltando esta sustancia, lo que puede provocar que aún teniendo los ojos sanos, no pueda ver porque no reciba la orden del cerebro. Esa señora sólo dejó su número de teléfono para quién le pueda ayudar en lo que sea, ya sea con una aportación económica o de cualquier otra manera. Si alguien puede ayudarles, no lo duden, por favor. Aquí pongo su teléfono: 950 20 88 87
http://www.ayudajuanma.es/historia.aspx

El milagro de la vida

Esta mañana me encontré una sorpresilla al mirar mi acuario. Esos puntitos que véis flotando ahí son alevines(crías de peces guppy). Habrá unos 10 o así. Verlos y contarlos es dificil, sobre todo porque no paran de moverse. Es un momento grande porque todos sabemos que los peces devoran a las crías nada más nacer, por lo que permanecer alerta para capturarlas pronto es fundamental. Hoy no estaba yo para muchos esfuerzos, pero ha habido suerte, eran grandotes y no ha requerido demasiado tiempo el cogerlos. Ahora nos esperan un par de meses de alimentarles y vigilarles hasta que alcancen un tamaño suficiente para que no quepan en la boca del resto de compañeros. Seguiremos su evolución (prometo fotos). A la madre no la he podido fotografiar porque está escondida, algún pequeñajo más debe quedar por nacer aún. Hace justo un año, la propietariadel piso de abajo, cuando vino a pagarme la comunidad (me tocaba la presidencia entonces), se quedó maravillada al ver un gupo de peces de colas largas y brillantes pequeñines nadando por el acuario. Quedo incluso en venir a compañada de sus nietos la próxima vez. Ahora, cada vez que me la encuentro por el barrio, me pregunta por los peces. Aquéllos tristemente fueron víctimas de una plaga. Cosas que pasan :(
Pero no hay que tener una virtud coome dijo esa señora,jajaja. Simplemente, tener paciencia. Ya os contaré.

Sigo con fiebre. Esta vez me está dando más fuerte. Normalmente un catarro no me dura más de un par de días. Pero creo recuperarme y entonces vuelve de nuevo. Como siga así voy a tener que quedarme en casa. Supongo que eso me pasa por no hacer caso a quienes me aconsejan que me quede en la cama. O al menos que no salga, que no es bueno tanto ir y venir. Pero yo soy así de cabezota, y aunque mis compañeros me dicen que me vaya a casa que estoy malita y que no me preocupe, que ya ellos se encargan de echarme una mano, me gusta lo mío hacerlo yo. Con la fiebre y con este estado de estar bien y mal correlativamente, digo tonterías sin parar. Por eso no me atrevo a hacer gran cosa, no me fío. Hace unas cuantas noches tuve un sueño de lo más extraño: entraba en una tienda y al salir, un dependiente con aspecto bien desagradable me perseguía. Total que lo mismo me despierto sudando que a continuación me pongo a temblar como un pollito recién salido del cascarón. Y eso que yo no soy de ponerme enferma, por eso me habrá afectado así en esta ocasión.
Tengo que descargar mi cámara. Cuando lo haga, pondré algunas fotos. En otro momento, ahora no me fío nada de mí misma, con la nube en la que estoy desde hace unos días, soy capaz de fotografíar a una mosca creyendo ver a Supermán. Menos mal que mañana es sábado (creo). No recuerdo haberme encontrado tan afectada por la gripe desde que era muy pequeñita y ése día no iba al colegio. Tengo el estómago cerrado además, nada de hambre. Y eso en mí es muy raro.
Y esta noche cena con unos amigos, les diré que no puedo ir, pero conociendo la que me llevan dando desde hace meses porque organizáramos algo juntos, no les hará ninguna gracia. En fin, organizaré yo una comida para nosotros en casa cuando me recupere. Si es que me recupero...porque hay algo que no dije: soy un poco hiponcondriaca. No porque me vea todas las enfermedades, pero sí porque cuando tengo cualquier cosilla, ya creo que no se va a quitar en la vida. Y en esta ocasión, mis temores son cada vez más infundados, jeje. Tampoco voy a poder visitar a Pablo, con el alucinamiento que llevo encima, no es muy recomendable una visita a un bebé de algo más de 30 días.

Llevo tres cuartos de hora para escribir este post. Cada vez estoy peor, eso es claro. Me voy acurrucar un rato, antes de que las letras del ordenador se me aperezcan como bailarinas a punto de organizarme un baile al estilo Tom Jones. De hecho creo que ya me están guiñando y todo...jajaj. Casi.

Buen fin de semana a todos por si acaso... Un besito muy grande. Y pasadlo muy bien.

Hay ciertas cosas de la Navidad que no entiendo. Como la necesidad de tener que gastarse a última hora 300 euros en una pequeña cantidad de marisco que no se te ha ocurrido comprar antes.¡ Que el mundo no se acaba esa noche caray!. Pero si a partir del día siguiente el Carrefour se lleva un mes vendiéndotelo casi regalado. Al menos regalado comparado con el precio que pagaste un rato antes.

Nochebuena-Navidad: Balance

Quedan pocas horas para que termine el de Navidad. Aunque, dado lo accidentada que ha sido este año por mi parte, voy a prolongar al máximo mi concepción de Navidad hasta el mismo día de Reyes, como hacen los niños. Deseo de corazón que todas vuestras fiestas sean buenas. Ayer con los preparativos apenas me dió tiempo de estar frente al ordenador para nada. Pero me acordé de "mi gente", cómo no hacerlo. Gracias por estar ahí, a todos. El pasado miércoles ocurrió algo que me llegó a emocionar, la verdad: Una compañera, Isabel, a la que llevaba dos semanas sin ver, se acercó desde su pueblo sólamente para desearme una buena Navidad. El tema puede resultar nimio, pero tiene más alcance del que parece. Aunque nos llevamos muy, muy bien, no imaginaba que su amistad hacia mí llegase hasta eso. Con algún achaque de salud, con problemas familiares, con líos en el trabajo y se acerca desde su pueblo exclusivamente para desearme una buena navidad. Es para emocionarse. El tren de su pueblo lo coge a las séis de la mañana, así que, háganse una idea.
En cuanto a mi cena de Nochebuena, estuvo bien. No todos los años sé cómo va a ir hasta que llega el momento, pero se puede decir que estuvo muy bien. Ayer, fuí presa de una mezcla de sentimientos: por un lado intentando localizar, en los instantes previos ese espíritu navideño que, cada vez me cuesta más encontrar. Por otro lado, algo que hice me llenó de paz, también de incertidumbre, de dudas pero al fin y al cabo con la emoción de saber que actué como debía. Al mismo tiempo, ilusionada por un posible regalo de Reyes que, según los indicios y comentarios de la persona en cuestión, es lo que creo que es. Y en todo momento, en los preparativos, en la cena, después de ella. Siempre. La sensación de que algo me faltaba. Una parte de mí estaba aquí, con la familia. Otra parte de mí, en cambio, estaba más lejos. Allá donde quiera que sea donde estuviera él. Una sensación de vacío indescriptible. También echamos mucho de menos a Oli, eso estaba asegurado. Y a él....Imaginarle a mi lado, imaginar mil maneras en que estaría celebrando su noche. Deseando que estuviera súper-feliz. Imaginarle robando el turrón antes de tiempo (¡el de chocolate fijo!), desear colocar un plato más en la mesa para él. Son tantos detalles, que contarlo aquí me llevaría toda la noche. En estos días, además, por una serie de cosas que han ocurrido, me he dado cuenta de algo respecto a él. Algo que más adelante, cuando reflexione un poco más sobre ello, contaré. Pero es algo que produce que mi interior, mi corazón, se simbrée aún más con todo esto.

Bueno, Papá Noel no se encuentra a gusto en mi casa, así que me toca esperar a los Reyes Magos. El que sí tuvo regalos fue Antoñito, se los trajo el caga tió, resulta que él tiene un tronquito para jugar y, aprovechando la gracia del tronquito,jajaja. O se los trajo el Niño Jesús, si lo prefieren. Unos frutos secos, poquitos, que el verdadero regalo lo tendrá el 6 de enero.


¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!!.( para lo que queda de noche).

Al final caí. Antes de anoche nada más entrar a la habitación, me puse a temblar como un pollo. ¡Qué frío por más mantas que me echara!. Total: tos, estornudos, congestión, molestias al respirar. Síntomas de sobra conocidos por todos. Lo bueno de esto es que no suelo pillarlo fuerte y me curo en seguida (o casi enseguida). Sigo mal, pero mejor.
El viernes por fin, terminé de poner el belén y el abeto. El belén es relativamente extenso, ocupa una mesa de salón (tampoco muy grande, pero con las matemáticas no me llevo bien ni para calcular una medida a ojo). Tiene muchas figuritas, la mayoría de mi abuela. Muchas de ellas, por el paso de los años están lisiadas o descascarilladas. En parte por un accidente grave que ocurrió aquí en la ciudad hace años, cuando mi madre aún era una niña, y mi abuela al escucharlo por la radio se asustó y se le cayó todo. Pero ¡quién lo diría!, aún se conservan. Lo gracioso de esto es que de ese tamaño ya casi no se fabrican y tengo figuras de 4 centímetros frente a otras de 8 cm o más. Es como colocar a Saviola y a Pau Gasol juntos. En cuanto al abeto, son distintas decoraciones, no solo bolitas, tiene muñecos diversos. Incluso una guitarra para los más rockeros, papá Noel, un ratoncito, un muñeco de nieve y algunos más. Lo triste es que tuve que ponerlo sola, con el marrón que eso supone. Y lo peor, con el catarro anunciando su llegada. Todos los años, cuando llega la hora me digo: "para el año que viene, voy a fabricarle una casita con materiales caseros (cartón, madera, barro...)", pero pasan los 12 meses, llega la Navidad y entonces es cuando me acuerdo.
(...)
He puesto alguna canción navideña, aunque confieso que no me apasionan, la verdad. Por eso, me permito el lujo de dejar también la de la mariposa,¿de acuerdo? ;). Quiero cambiar el mp3, siempre acabo de los nervios porque no me deja poner ninguna canción de la que busco. Aunque, por otro lado asumo que, si todos por aquí tienen este y están satifechos, el fallo debe ser mío. Espero mejorar un poco el blog,lo que no garantizo es para cuándo. Pero paciencia, que si dije que lo hago, ¡lo hago!. Os lo debo.
Y ahora me voy enseguida que tengo planes para dentro de unos minutos y ya voy tarde. "De bar en peor", ¡insuperables!, seguro.

Un beso.Y Feliz navidad!!

8:10 de la mañana. Interior del coche. Pongo la radio, escucho a Carlos Herrera. No quiero poner música porque entonces querré cantar y hoy no puedo. A medida que avanzaba la noche he ido notando cómo mi garganta se iba agarrotando cada vez más, al levantarme casi ni podía hablar.
8:55 Valentín nos regala a todos unos dulces (caramelos) típicos de su país, de Alemania. Minutos más tarde, llega Jose Luis con una tarta enorme para celebrar con nosotros el cumpleaños de su hija. Jose Luis tiene 58 años y, aunque en ocasiones por su forma de ser resulta un poco "inoportuno", también tiene su historia. Soy de las que piensan que todas las personas que pasan por nuestra vida nos aportan algo. Y hay gente como Alberto, como Jose Luis, como don Manuel Ramírez, como mi abuela, como Ramona, como Constantino y una larga lista de nombres, cuya aportación es innegable. Hoy y estos días son de almuerzos, de cenas en común, de saludos más afectuosos, de felicitaciones, de buenos deseos, de ánimos.
13:25 h: paseo por el mercadillo de belenes, villancicos de fondo. Paseo por la Feria de la Solidaridad. Grupo de niños cantando, gente paseando con la ilusión de encontrar un regalo para ese alguien tan especial, para su hijo, para su nieto, para su pareja. Músicos que, esta vez, entonan ritmos navideños.
13:45h: llego a la calle Cuna. Allí descubro algo terrible. Una tienda de accesorios para bebés y niños pequeños que me alegraba nada más verla, que estaba allí recuerdo desde que yo tenía edad para usar sus muebles hasta que tuve edad para comprarles a mis hijos, ha desaparecido. En su lugar hay una tienda de decoración que, por el aspecto tan lujoso de su exterior, dudo mucho que yo vaya a entrar allí demasiadas veces. Qué horror!.
Paso junto al centro comercial, y los villancicos resuenan por el pasillo adecuado para el Belén. El gran abeto junto al ayuntamiento, las tiendas haciendo su agosto.
Sí, la Navidad ya está aquí.

Pensar en la Navidad, en que pasa sin que me dé cuenta y que una vez que pase, como todo en la vida, ya no vuelve. Volverán otras, pero no esta (como las golondrinas de Bécquer).Pensar en la cantidad de cosas que me quedan por arreglar de aquí a las fiestas, mientras el calendario parece burlarse de mis intenciones. Recordar a Alberto, al que hacía tiempo que no veía y hoy nos enteramos de que, con cuarenta y seis años y una niña de once, está enfermo de cáncer. Su enfermedad está avanzada. Se muere. Todos nos preguntábamos por qué no venía a trabajar y hoy, ya conocemos el motivo. Hablaré de él, es dificil que una persona como esta entre en tu vida, aunque sea de pasada y no deje alguna huella (para bien o para mal). Pensar en que tengo que poner antes del sábado el abeto y el belén (el tradicional de casa de mi abuela, el de siempre). Y pensar en él. En su viaje. Y en cómo estará. Y en las ganas que tengo de abrazarle. Pensar en la cantidad de ancianos que pasarán solos la Navidad, sin que nadie les anime a cantar villancicos en Nochebuena, sin que nadie les prepare una cena en familia. Y en aquéllas personas que, por un motivo u otro, verán truncadas sus fiestas, nuevamente tal vez, esperando que las siguientes sean mejores. Y en él. En cómo quisiera no fallarle nunca, que supiera que, para todo, estoy a su lado. Aunque no deba preocuparme, aunque me regañe a mí misma por por este comportamiento tan irracional. Aunque yo misma me diga:" esta batalla no es tuya, relájate". ¿Seré una suicida? Yo solita me lanzo a una guerra a la que nadie me ha llamado. Pero no puedo evitarlo. Por eso no entiendo a esas mujeres que justifican haber abandonado a sus parejas porque no soportaban la presión de saber si su marido volvería casa cada noche o ya no le verían más(normalmente por su profesión). Yo no soy su mujer, yo no soy nada suyo, y me preocupo sin remedio. Y dudar, dudar sobre si debo hacerlo o no. Con todo lo que conté en los post anterior, la respuesta debería tenerla clara. Y creo que la tengo. Pero también hay otras cosas. No es orgullo, es ese sentimiento de pensar "¿Para qué? ¿A él qué le importa? Son sólo palabras, como tantas otras, que quizás le entretengan unos segundos para luego perderse en el olvido de donde no serán rescatadas nunca más". Sí, la respuesta es clara. Pero eso no quita las dudas, aún cuando sienta que es lo correcto. O no, no lo sé. Ójala la vida fuese como una película, sonaría esa musiquita de fondo en el momento justo que nos indicaría cuándo debemos actuar. Pero no lo es. En su lugar únicamente el sonido hueco de las dudas golpeando nuestras mentes y el fuerte tintineo de nuestros latidos ambientan esos instantes, esos días interminables. Ójala, como en los anuncios, nuestro final tuviera garantizado el llegar a tiempo, en el último momento pero salvando la situación. Pero la realidad es distinta. Como díce Jorge Drexler: "La vida es más compleja de lo que parece". Y vaya si lo es. Al menos, sí más compleja de lo que algunos la entienden.

Hoy he recibido la primera caja regalo de Navidad. Felicitaciones ya llevo varios días recibiendo. Eso de "la primera", que no conduzca a confusión, tampoco es que reciba muchas, pero ilusión siempre hace. Es más grata la ilusión de qué traerá la caja dentro y abrirla en familia que en realidad lo que guarda en su interior. Una vez una compañera se quejaba de que le habían enviado un lote de latas, entre ellas de espárragos. "Con lo bien que hace un jamón", decía. Yo recuerdo hace unos años que a mi padre le enviaron una caja mediana casi vacía y, en el centro, un objeto tan diminuto como extraño. Decía la nota que era de un diseñador de gran prestigio. Pero lo cierto es que todos se quedaron eternamente con la duda de qué era y para qué servía aquello. En vez de "eso" podrían haber metido un queso o más chocolate y les habría salido más barato. Y a nosotros nos hubiera dado más provecho. Pero la cosa es que por una vez que dan algo,¡se acepta, claro!.
Hoy me parecía muy pronto para haber recibido la caja. Y es que no me hago a la idea de que la Navidad ya está aquí. A pesar de que ya tengo puesto unos cuantos de mis nacimientos, digo unos cuantos porque entre los que van regalando los periódicos, las revistas y el que te sale del Roscón de Reyes ya es como una colección. El principal aún no lo he puesto. Y a pesar de pasear entre villancicos, y de haber visitado ya el mercadillo de belenes , sigo sin hacerme a la idea. ¿Será por el calvo? Antes siempre esperaba ansiosa el anuncio de la lotería de Navidad, toda mi actividad se paralizaba mientras duraba el anuncio, ahora ya...no es lo mismo. Decían que una niña con una mirada maravillosa nos haría olvidar, pero lo cierto es que esa niña tan estupenda no sale en pantalla más de dos segundos. Y freixenet, otra historia. Y Codorniú que siempre me ha gustado mucho más el anuncio, tampoco colaboran mucho. Pues no sé por qué será pero espero que el espíritu navideño me invada pronto, antes de que sea demasiado tarde. ¿Los regalos? Sólo me faltan el de mi padre y alguna cosilla más para Antoñito, aunque con lo malo que es no sé, no sé....;) Ah! y algún detallito para Pablito, el bebé de mi amiga María.

FELIZ NAVIDAD!!

Ya no queda tanto ...menos de un día. Resistire!
Pd:Aunque mi garganta, no sé yo.

No suelo ser perezosa por las mañanas, normalmente salgo de la cama rápido y sin quejarme. Pero hoy, me ha costado. Y eso que no he tenido la posibilidad de disfrutar del puente, sin embargo, tantos días así alteerados me ha pasado factura. Quizás sea porque los sábados suelo salir a la compra y como este sábado estaban los comercios cerrados tuve que ir ayer domingo, lo cual supone la combinación idónea para no saber ya ni el día en el que vivo. Siete y cuarto de la mañana, escucho el jaleo de mis vecinos, en un estado semidormida me digo: ¡Qué bien, a seguir durmiendo!, inmediatamente me doy cuenta: hoy es ¡¡¡lunes!!! :( Pienso que lo peor no es eso, lo malo de esta semana es que va a ser extraordinariamente larga y no ya por recuperar la vieja costumbre de tener que trabajar los 5 días semanales,jaja, sino porque después de 15 días este jueves, de nuevo, a terminar súper tarde. Después de 15 días, si es que qué pronto se acostumbra uno a lo bueno... La cosa podía quedar ahí, pero va a más. El viernes no llegaré a casa hasta por la noche( y cuando digo la noche no hablo de las 7 de la tarde, sino de noche noche. Vamos que el fin de semana se me va a hacer bien cortito porque ya tengo planes para ellos y no precisamente irme de fiesta. En fin, qué se le va a hacer, mírenlo por el lado positivo, ya queda un día menos.
Creo que lo que más rabia me ha dado de despertarme hoy, más aún que el sueño y el picor de ojos que tenía(anoche me acosté tarde sí, pero no es ninguna novedad) ha sido que justo segundos antes de darme cuenta de la calamidad de habérseme escapado un puente sin ni siquiera acariciarlo, ha sido que justo esos segundos antes, estaba soñando con él, (ya saben con quién). No sé si sería un sueño bonito o nefasto pero me hubiese gustado haberme podido quedar a averiguarlo. Llevaba mucho tiempo sin soñarle y me habría venido muy bien. Me habría venido genial para tomar fuerzas en esa "lucha" de la que hablé en el post anterior. Ya dije: pienso no olvidar ese consejo-momento de plena consciencia o como quieran llamarlo, pero la pereza derivada un poco de la desesperanza me arrastra fuertemente a quedarme quieta. En seguida de levantarme, me puse a recordar canciones e intentar sacar adelante el día. Esta es una buena técnica. Y por supuesto, si te ayudas de la sonrisa de alguien especial, al menos el buen comienzo de la mañana está garantizado.

En la tarde del jueves, aprovechando el día festivo para descansar un rato, que también toca, tenía puesto "El programa de María", ya he hablado de él. Lo presenta María del Monte en Canal Sur. No es gran cosa, pero desconectar un poco puede servir. La gente que sale tiene una gracia indiscutible. Pero dejando aparte los momentos divertidos, hoy lo que quiero explicar en este post es un momento "místico" que viví. Fue mientras cantaban una canción: "Qué no daría yo por empezar de nuevo". Por sí misma esa canción no me diría nada, ya saben que el flamenco, la copla no va con mi estilo. Fueron otras coincidencias: me llamó la atención que María, mientras sonaba esa canción, se echaba a llorar,y también la señora que tenía a su lado. Fue sin duda un momento curioso. Supongo que por contagio popular, yo no llegué a llorar también pero me faltó poco. En cierto modo, lo que pasó lejos de ser triste yo diría que fue esperanzador.Siempre solemos arrepentirnos de las cosas cuando ya no tienen remedio y, en esos momentos quisiéramos poder volver atrás y haber visto la secuencia de nuestros actos y su consecuencia antes de que ya fuera demasiado tarde para reaccionar. Algunos cobardes, entre los que yo me incluía (mucho me aventuro yo hablando en pasado) incluso pudiendo intuir ese desenlace en base a la experiencia de otros trenes pasados, aún así se niegan a arriesgar.¿Arriesgar?Cuando tienes algo que perder se puede hablar así, pero cuando lo único que está en juego es tu propia negativa a vencer el miedo o la pereza de caminar,¿Cómo hablamos de arriesgar?.
Las lágrimas de María, que asocié directamente con la reciente desaparición de su padre. La expresión de asentimiento apesadumbrado de otras personas que se encontraban en el público. Y esa canción. Esa frase tan certera, tan directa al corazón de todos, apelando al recuerdo de aquéllas oportunidades perdidas de las que, creo, ninguno podemos librarnos. Mientras sonaba la música, en semejante estado tan poco frecuente de comunión alma-mente, mi consciencia , en un intento de despertar en mí las pasiones amordazadas por la inercia de una hipotética derrota, aprovechando esa sensiblidad a flor de piel de las emociones que sólo la música sabe conseguir, golpeó en ella los recuerdos de esos consejos que muchas veces antes había oído sin querer escuchar."Nunca te quedes con las ganas de decir te quiero a alguien"; "Si un tren pasa delante de tí, no lo dudes, súbete a él. Si no te gusta el trayecto siempre podrás bajarte en la siguiente estación". Unos minutos después, cambio de cadena y una nueva frase parece querer aprovechar la coyuntura del momento, una nueva coincidencia que sabe que hoy sí estoy dispuesta a escuchar: dos personas conversando, una le cuenta a la otra sobre sus ilusiones casi imposibles y ésta le responde: "Lleva esa circunstancia a tu terreno, dónde la puedas ir manejando. Pero no te quedes toda la vida con la duda de no haber luchado".
Desde hace años recuerdo con admiración una frase que oí en "Cosas de casa", la abuela ya la conocen si han visto esa serie, era muy marchosa y su nieto le dijo un día tan maravillado supongo como nos sentimos el público con ella:-"Abuela, hay que ver, las cosas tan fabulosas que te pasan", y la abuela le respondió:- "No hijo, no es que me pasen, es yo hago que me pasen". Hasta ahora ésa manera de pensar me llenaba de admiración y un poco de envidia al no entender bien el sentido real de la misma.
De cualquier manera, ese minuto clave de la tarde me abrió los ojos para sentirme afortunada. Como queriéndome decir: "Tu viaje aún no ha terminado,coge las riendas y ¡lucha, por el amor de dios!, tú que todavía puedes". La visión de futuro (aunque indirecta) que todos desearíamos haber tenido. Y aunque volveré a caer en la desmotivación(de hecho en ella estoy en estos momentos), procuraré dejarme atrapar por el eco de esas frases y seguirlas. Luchar no ya por lo que pueda o no conseguir, sino por no tener que lamentar mañana el no haberlo hecho.
Fand, no te comenté en el post, no estaba muy fina y pienso que sigo sin estarlo. Mi particular visión es la siguiente: todas las versiones que te han hecho son compatibles con ella. La chica corre porque se ha dado cuenta de que está a punto de perder algo (a él, se supone, o su vida o a cualquier ser querido) y entonces comprende eso, quiere atraparlo en el último momento. Comprende qué es lo importante y cómo ni el miedo, ni el orgullo, ni la timidez, ni ninguna otra circunstancia tienen valor realmente para nuestros fines. En ese extremo de estar por perder lo que de verdad le importa, reacciona y va a por él, a abrazarle, a dar todo lo que puede sin importarle nada más. Tarde pero aquí te hago llegar mi versión del anuncio.
También he decidido así. Dar todo lo que pueda dar, en la medida en que pueda, pero necesito hacerlo. Procurando no pasarme y no hacer daño(eso sí que no me lo perdonaría), pero en aquéllo que pueda, no abandonaré la lucha. Que no me quiero arrepentir...
(...)
Hoy he hecho una tontería que jamás pensé que haría. Sé que la gente lo hace pero yo me creí más fuerte, capaz de resisitir a ese tipo de juego, me parecía un pasatiempo bonito pero tan absurdo que para qué hacerlo. Pues bien, hoy caí. No voy a contar lo que es pero no sean mal pensados, es una tontería, sólo que infantil. Algo normal en una niña de 12 años( o menos) pero no en una persona ya de mi edad. Jajaja, nunca digan nunca jamás que ya ven. Si es que...casi cinco años ya de corazón enamorado...la locura me tenía que salir por alguna parte. El Ángel de mis sueños...creo que más que Ángel, tendría que empezar a llamarle "diablillo", en el buen sentido claro ;)
Vuelvo a tener esto sin sonido. Cuando lo recupere pondré una canción que escuché hoy y me gustó.

Prensa gratuita

Hoy mi intención es hacerle un homenaje, aunque sea con unas palabras, a los chicos y chicas que reparten prensa gratuita. Esta pobre gente me da pena. Y me da pena porque no una vez ni dos sino muchas he tenido que oir quejas y presenciar desmanes injustos hacia ellos. En cualquier sitio que entras y tienen algún periódico de éstos por allí, sale el mismo tema de conversación: ¡hay que ver estos pesados, yo no sé qué es lo que ganan ellos pero es que cada día tiro una bolsa llena de periódicos de este tipo, ya ves y yo ni los miro!. En alguna ocasión, incluso me han llegado a hacer comentarios del tipo: "Cuando se me acerca uno a darme un periódico, le miro con una cara de mala leche, que en seguida se retira. A mí me importa un carajo lo que pase en el mundo". Y lo grave de esto, es que lo he oído en personas de todas las edades. Con frecuencia, cuando paso por el centro, veo escenas de éstas repetidas varias veces. Una señora que pasa tranquilamente, se le acerca amable un muchacho con el diario, y la señora se retira y pasa de largo como si el pobre repartidor se hubiera vuelto invisible de repente. Siempre que ocurre eso, yo actúo de alma caritativa y me acerco para que den uno, aunque ya lleve varios. Al final acabo con dos o tres ejemplares repetidos, incluso alguna vez se me ha acercado a preguntarme: "¿repartes periódicos?",jajaja. Y yo le respondo: "No, pero si quiere uno cójalo"(total, me sobran). Pero es que no lo puedo evitar, me da pena y me entristece esa actitud hacia ellos. Y sí, no lo negaré, en parte cuando me rodean gente de esa calaña, me entran ganas de arrearle un mamporrazo con un periódico a ellos por lo que a mí me afecta.¿Cómo que no te importa lo que pase en el mundo?. Por favor, que se cargan mi profesión. Si repartieran revistas del corazón, seguro que la gente cambiaba su opinión hacia estos chicos. Qué triste.
(...)

Finalmente, ayer tuvo lugar la ponencia de la que os hablé. Salió bien, muy bien. Al final incluso la gente nos paró a la salida para felicitarnos y para preguntarnos. Asombrosamente, no me puse nerviosa más que durante unos 15 minutos en que me quedé sola, mientras se preparaba todo. Luego, allí arriba, tranquilidad absoluta, o casi absoluta. Mi compañero Fernando estuvo fenomenal, de verdad que llegué a creer que estábamos en el club de la comedia, en lugar de en un coloquio aburrido. Qué gracia tiene. Mientras hablaba, quise recurrir a la psicología positiva (no sé si se llama así) e imaginé que Él (el Ángel de mis sueños) estaba delante. Por momentos no sabía si aquéllo me tranquilizaba o en realidad me ponía más nerviosa. Pero entonces, inspiraba aire con fuerzas, concentrándome en él, queriendo beberme su mirada y su sonrisa en cada bocanada de aire. Y funcionó. Al final lo propio, me dió pena que aquéllo acabara y lo que dije antes: felicitaciones por todas partes. Que aún no me lo creo, vamos. Eso de que te digan que nadie se aburrió, es un logro. Y si ya te felicitan, para qué contar.

"Llega un momento en que protestar no basta; tras la filosofía se necesita la acción". Víctor Hugo.

¿Estás estresado en el trabajo? www.eyegas.com/cubiclefr
Otra web curiosa: http://www.mundodeforme.wordpress.com/

PD: Mi pc vuelve a estar sin sonido, en cuanto lo recupere, cambio la canción para que no se haga repetitiva.

"Es fundamental mostrar el amor, ya sea con una caricia, una mirada, una sonrisa,una nota, un mensaje en el contestador; lo que sea...Si cada individuo no tiene una pequeña luz qur nace dentro e ilumina su vida, es dificil que pueda aportar algo a una relación". Richard Gere.

"La gente se va de un día para otro y yo aprendí que no hay que quedarse con las ganas de decir "te quiero" a alguien". Luis Merlo.

Pero, ¿qué pasa cuando no es a tí a quién corresponden esas palabras, esos mimos, ese mensaje, esa caricia?¿Qué ocurre cuando no te corresponde a tí decir "te quiero"?
Hay ocasiones en las que te gustaría poder decir ciertas palabras, determinados momentos en los que darías la vida por poder permitirte el ofrecer un consejo, una palabra cariñosa a una determinada persona.Ocasiones en las que tus manos sienten el vacío de no tener junto a ellas a ese ser al que querrían agarrar diciéndole: "estoy aquí para lo que necesites, no temas". Ése "ánimo, no abandones tu sueño por absurdo que parezca",ése "no lo haces tan mal", "hoy has estado genial", "descansa un poco". Fechas señaladas en las que desearías poder compartir un minuto con él/ella, compartir un brindis, un dulce a medias;ocasiones en las que ves un jersey o una bufanda que le comprarías con tanto gusto, que te obligan a tomarlo en tus manos e imaginarle a él/ella con ello puesto. Y ésa canción, y ese anuncio que te recuerda lo mucho que le echas de menos y, aún peor, lo en falta que le vas a echar. Frases, situaciones que no te corresponden a tí pero que te obligan a tragar saliva, en un intento de ahogar las palabras que pujan por salir de tus labios a pesar de que sabes, que deben estar sellados entre tú y esa persona. Porque no te corresponde a tí.