Este no debería ser el post de hoy.Pero las circunstancias son las que son. El repentino fallecimiento del futbolista sevillano Antonio Puerta,hace poco más de cuarenta y ocho horas, ha hecho que nos replanteemos muchas cosas. Ha sido asombroso cómo este hecho ha sido capaz de amistar a gente desde siempre rivales. Resulta asombroso observar abrazados a béticos y sevillistas, ver y escuchar a béticos cantando el himno del sevilla y viceversa. Nadie se hubiese imaginado que íbamos a ver banderas del centenario del Sevilla arropadas entre banderas del centenario verdiblanco. Este jovencísimo futbolista es un héroe como pocos por la unidad que ha logrado en este aspecto.Por otra parte es lógico, ya que no se trata de un equipo u otro, sino de una persona joven, a punto de ser padre para colmo y que se ha marchado del mundo para siempre casi sin darse cuenta. Poco importan los colores.
Lo que, como yo más gente seguro que se ha planteado es otro tema: la fugacidad de la vida. Cómo de poderosa es ésa antiquísima entidad¿? de la guadaña ante la cual gente de toda condición deciden unir fuerzas en un vano intento por ganarle la batalla (ójala decidieran unirse del mismo modo para aquellas múltiples luchas en las que la unión verdaderamente hace la fuerza). Cómo cuando ella díce aquí estoy, ya nada hay que hacer. Como siempre ha sido, siempre es la invencible. Cómo siempre te deja esa cara de tonto semejante a cuando compras una tontería, pagas con un billete de 20 euros y te devuelven 30 céntimos y, te quedas ahí, mirando al dependiente mientras éste te díce por segunda vez "gracias" y te mira queriéndote decir: " ya se puede usted marchar". Aunque lógicamente en el caso que nos ocupa esta sensación es monstruosamente mayor. Cómo la vida de una persona (o un animal) que ha compartido tanto contigo, que tiene tantos proyectos por realizar y tantas sensaciones por conocer puede extinguirse así sin más. Cómo es cierto eso de que "para morirse lo único que hace falta es estar vivo".
Todo ello, inevitablemente te lleva a pensar y a temer por las personas a las que quieres, por todos aquellos que te rodean y de la facilidad con la cual "la invencible" puede arrebartarte cuando lo desee sin poder hacer nada por evitarlo. Te lleva a replantearte la de soluciones que existe para todo si te pones en serio a pensar y la poca importancia de las pequeñeces que nos causan dolor que, si bien , es cierto que duelen, al menos gozan de la compañía de una pequeña esperanza. Porque en todo hay esperanza salvo en el viaje final. Admito que me he llegado a angustiar pensando en esto. Pensando en tu familia, en tus amigos, en esa llamada de teléfono o ese e-mail que hace tiempo deberías haber realizado y aún espera como si la prisa no fuese necesaria. En esa visita a alguien que al final nunca realizas. En esa persona a la que quieres y aunque no la tengas cerca te gustaría abrazar con todas tus fuerzas si pudieras. En tus hijos, en tus padres, en tus hermanos, en tus amigos, en tu mascota que sabes que te adora como a un dios. Y, como decía una vecina del barrio del futbolista: "yo me decía: pero cómo no va nadie al hospital y le díce que se despierte, que no se deje ir, que tiene que abrir los ojos y volver a tomar la vida". Qué angustia de pensar tan solo que a estas personas me las puedan arrebatar en cualquier momento. En circunstancias como éstas,no puede existir rencor, ni celos ni enfados tontos hacia quienes quieres, incluso me darían ganas de lanzar yo misma al ángel de mis sueños en los brazos de otra mujer, con tal de que evitar una tragedia tan inmensa como perderlo en brazos de la cruel y poderosa: de la invencible. Nada puede ser peor por doloroso que nos parezca un enfado o una traición o cualquier otro problema que nosotros mismos nos causamos, que la pérdida final.
Como no quiero asustar con este post a nadie, otro día escribiré en positivo de "ella", perdonad que no la nombre, al menos hoy. Para muchas culturas irse de la vida terrenal no es otra cosa que un renacer, tomemos esa idea.
Y, por supuesto, mi más sincera despedida a Puerta, porque no hay colores, es verdad.

Espero que mi post anterior no les haya impedido soñar con los angelitos. Yo, sí soñé con el mío. Previamente tuve una pesadilla aunque nada tuvo que ver con "La mosca" ni con Jeff Godblum que, por cierto, me gusta bastante una vez superada la horrible barrera de sus 30 años.Fue una pesadilla más cercana a la vida real(que, sin duda, son las peores). Pero como bien está lo que bien acaba, que el último sueño sea hermoso ayuda a empezar el día más ilusionado. El sueño tenía como escenario un paisaje tan bello que dificilmente podría existir fuera de la imaginación, aunque quién sabe. Creo que soñé con la plenitud, mi vida era plena en aquél sueño: ejercía la profesión que me apasiona, me rodeaban gente a la que quiero y ese sitio sencillamente era el paraíso. Pero lo era de verdad. Era un parque natural en el que el colorido que todo lo inundaba parecía haberle robado su aura al propio arco iris. Bellísimas flores rosas rodeada de sus hojas verdes, de colores radiantes como radiante eran también el azul del cielo, el azul del agua de un estanque delante nuestra y la luminosidad de un sol que sabía ofrecernos el toque justo de luz para capturar una imagen perfecta, sin agobiarte de calor, sin cegarte a la vista. Y silencio. Un silencio roto únicamente por nuestras palabras(las palabras del equipo) de halago hacia áquel lugar, de asombro y de felicidad. Allí mismo, un guía nos iba enseñando todo y conduciendo hacia nuevas aventuras. Nos llevó hacia una gran charca en la que descansaban dos hipopótamos(la madre y su cría), pero lo más curioso no era esto, sino la postura ritual en la que se hallaban colocados los animales: el hijo tumbado sobre el lomo de la madre. El guía nos explicaría el por qué de este ritual. Supongo que, como sueño que es carente de sentido, esa explicación no logro recordarla. Yo quise fotografiarlo,quise echar mano de mi cámara pero no la encontré. Finalmente decidida a que no iba a permitir que ello estropease una ímagen tan espectacular como ésa, cogí el móvil pero nada. El móvil no lograba enfocar bien la imagen o esperaba una instantánea perfecta y de tanto esperar los animales cambiaban la posición idónea. Entonces, el guía se me acercó y me dijo: no te preocupes, por aquí el espectáculo de imágenes te va a sobrar.Y continuamos la visita.
(...)
Curiosamente, justo después, esa misma tarde sale en uno de mis programas favoritos un reportaje de una cría de hipopótmao que acaba de nacer. Me hizo gracia.

Noches¿de miedo?

Ayer noche echaron en televisión la película "La mosca".Debo decir algo que puede parecer una pura contradicción pero, esta película creo que la detesto. En realidad no lo sé. Cuando la ví hace muchos años, me marcó. Estoy acostumbrada a ver películas de miedo desde muy pequeña, no me impresionan en exceso, en cambio, con "La mosca" es diferente.Ver cómo Jeff Godblum se va deshaciendo en pedazos mientras su cuerpo y su mente adquieren una composición tan viscosa y monstruosa como un ser mitad insecto mitad hombre (más insecto que hombre)es demasiado para mi estómago. La película tiene 21 años y por qué ocultarlo, la primera vez que la ví, aunque era una niña, soñé con sus escenas, muy a mi pesar por una noche me convertí en protagonista de la misma. Anoche, viendo la película, le iba relatando a mi madre las escenas que irían apareciendo pero, no porque recordara la película, sino porque aún recuerdo a la perfección ese sueño. Mejor dicho, esa "pesadilla". Y al mismo tiempo iba desarrollando una especie de compasión amistosa hacia Geena Davis, la novia del hombre mosca. Cómo no hacerlo si yo viví exactamente lo mismo que ella a través de mi sueño. La escena en la que el engendro aparece volando por la ventana del hospital en que ella ha decidido abortar al hijo que espera y se la lleva, me hizo sentir verdaderos escalofríos. A pesar de ello, cada vez que ponen esta película, no puedo resistirme a verla. Es un morbo extraño que me arrastra a verla siempre. Afortunadamente, no la han repetido demasiado en todos estos años. Por si fuera poco, mi natural empatía salió a relucir también durante el film e intenté ponerme en la situación de la protagonista (todavía más). Traté de imaginar en la medida de lo posible, que a quién tenía ante mí transformado en horrible insecto era mi enamorado, fuí fantasiosamente desfigurando su cara, deformando su cuerpo y sustituyendo sus miembros y su piel por materia viscosa y pelos e intenté ver cómo su carácter pasaba de ser afable y cariñoso a despótico y amargo. El resultado: una desolación absoluta, impotencia, desorientación. Una lucha entre tu instinto protector hacia esa persona a la que quieres y el miedo y la repugnancia.
Además, la película me sirvió para darme cuenta de el tratamiento estético que puede suponer cumplir años. Hay a quienes el tiempo les destroza y otros a quienes le sienta fenomenal. Éste es el caso de Jeff Godblum, en la pelicula daba pena verlo tendría unos 30 años, ahora 50 y está estupendo.
No sé si habrán visto "Saw" o "Kilómetro 666". Me gustaron bastante, sobre todo la segunda de ellas no es que sea buena, pero al menos no la había visto y esa intriga de no saber qué ocurrirá es una sensación de las que hoy en día, con la cantidad de veces que lo repitan todo, ees dificil disfrutar. Os dejo unas imágenes de "Saw":


PD: Un consejo: Si sufren de pesadillas, no las vean por la noche. Qué terribles pueden llegar a ser las pesadillas, no es que yo las sufra demasiado, pero del mismo modo no me gusta que los demás, sobre todo las personas a las que quiero, las padezcan.

Atrévete a creer en lo increíble, porque todo aquello que nace en la mente puede ser creado tarde o temprano. Eleva el listón de tus aspiraciones tan alto como quieras.
-Cuántas cosas se tacharon de imposibles antes de ser realizadas. Plinio el Viejo.

Hasta ahora, estoy cumpliendo con esto de escribir a menudo en el blog.
Llevo varias días durmiendo muy pocas horas. Esto no es nada nuevo en mí, de hecho, me sienta peor dormir mucho que dormir poco. Si duermo una noche 4 horas o algo menos estoy perfecta, en cambio, si duermo más de 8 (algo muy poco habitual ) no tengo cuerpo ni para levantarme. Lo que me da rabia, es que estos días que puedo aprovechar para descansar un poco más no lo hago y después me queda un larguísimo año por delante para sobrecargar mi organismo con mucho trabajo y muchos madrugones. Pués nada, ayer me dieron leyendo más de la una y media y me acosté por prudencia, no por ganas. Y esta mañana a las 8:20(y hoy he aprovechado una hora más) más fresquita que una lechugita. En aquellas temporadas en las que no me queda más remedio que aguantar noches casi enteras sin rozar prácticamente la cama, se me cierran los ojos antes de las doce. Lo que son las cosas...Para mí eso de permanecer acostada hasta el mediodía, es poco menos que un crimen, nunca ni siquiera de niña lo he logrado. Es más, si en alguna ocasión se me han pegado las sábanas un poco más de lo normal, luego me paso el día de mal humor porque considero que he perdido un tiempo valioso aunque no tenga nada que hacer. No es que niege valor al hecho de que dormir es un placer, y más si se tienen sueños bonitos. Pero es una manía que tengo, sentirme mal cuando duermo más de 7 horas.
Pero en estos días, entre que las paredes de piso parecen hechas de papel de fumar y todo se escucha, los vecinos por un motivo u otro se han encargado de hacer la "noble" labor de obligarme a sentirme bien conmigo misma durmiendo incluso menos que cuando no estoy de vacaciones.
De todos modos, una cosa es no dormir por tener preocupaciones y otra bien distinta, es no poder conciliar el sueño porque tienes un revuelo de pajarillos metido en el pecho. En ocasiones, en las que recibimos una buena noticia; has aprobado un examen de una asignatura de la cual no te podías imaginar que fueras a poder librarte de ella tan pronto; has visto a esa persona respecto a la cual, con solo intuir su presencia, ya tu corazón vibra imparable; o le recuerdas a él/ella y su sonrisa parece inyectarte una energía que ni la cafeina. En estas ocasiones el no dormir, lejos de ser molesto, es un placer.
Total que entre una cosa y otra(unas semanas navegando sin rumbo entre la incertidumbre y la preocupación y otro día de dulce baile de ángeles en mi interior), al final mi destino es no dormir.
Si la mejor cura de belleza es dormir todo lo que se pueda, qué mal camino llevo.

Aciagas tardes frente al televisor

Siempre me quejo de que quisiera actualizar más a menudo el blog pero nunca tengo tiempo. Ahora que, paso unos días con más ratos libres quiero cumplir mi palabra, pero resulta que me siento floja. Hablar podría hablar de muchos temas, pero como no me apetece ponerme a pensar la manera de redactarlos y que queden como creo que se merecen, escribiré simplemente sobre cómo se pasan algunas tardes de verano (o de invierno, total, tardes al fin). El que esté aburrido y quiera leer, que lea. El que tenga algo mejor que hacer, no me ofende si se marcha, no va a perder mucho con mi post de hoy.
Son las cuatro y veinte de la tarde, comienza en Canal Sur el programa "La tarde con María", lo presenta la cantante María del Monte. No es un programa que vea con ilusión, pero como tampoco creo que vaya a echarle mucha cuenta y estoy aburrida de los cotilleos que ya he visto repetidas veces, lo dejo ahí. El programa bueno, seamos realistas, no es. Ya ha recibido malas críticas porque se nota que María será buena cantante pero no presentadora. Pero a la gente (sobre todo mayor) la entretiene mucho y hay que reconocer que aunque conducir un programa no sea lo suyo, María tiene unos golpes bastante graciosos. Sale una chica de veinti pocos años, acompañada de su madre y de su tía. La finalidad de acudir a la televisión es convencerla de que tiene que tener la suficiente fuerza de voluntad para adelgazar. la tía una mujer de edad madura pero muy bien conservada, bien delgada presume de sus huesos e incita a la sobrina a que siga su ejemplo. Ésta, con una gracia que para sí la quisiera la tía, le díce que sí, que desearía estar tan esbelta como ella pero que cómo no sucumbir a los encantos de un ¡bocadillo de picos!. Si es que estas cosas sólo pasan por el sur...
Ahora sale una señora que busca a una amiga a la que no ve desde hace 32 años. La mujer, aunque la presentadora intenta desviar su atención, ya se sospecha (tonta no es) que la amiga está apor allí. María intenta salvar la sorpersa y tras hablar con ella le díce que ya se puede marchar. La señora asombrada le pregunta:- ¿y ya está?. Y le contesta la presentadora:- Claro que ya está, tu has dado los datos y ahora que ella aparezca o no. Oye que has estado 32 años sin preocuparte de encontrarla a ver si ahora nos vas a meter la bulla a nosotros y quieres que te la encontremos en una tarde. Obviamente, la amiga sí que estaba allí y al rato se produjo el emotivo encuentro. Así cada tarde, una sorpresa de distinta índole auqnue todas con el mismo matiz. Yo no sería capaz de presentar un programa como éste. Pero si yo no me emociono cuando aparece la amiga, hermana o madre desparecida, sino que me emociono ya en los previos,jajaja.

Cambio de cadena, ahora sale en el tomate, un reportaje sobre los defectos de las famosas. Madre mía, éste reportaje me ha subido la moral, al lado de los defectos que ocultan estas "sex symbols", ¡¡yo estoy buenísima!!, lo que hace el maquillaje y el ir bien arreglada...y los retoques informáticos de las revistas.

Ahora una encuesta sobre los chicos que más "ponen" a las españolas, Darek (el novio de Ana Obregón incluido), 7 chicos. Pues nada, hasta para esto soy rara, no me gusta ni uno.

Aunque no contaba todavía treinta años, madame Gaillard ya tenía la vida a sus espaldas. Su ascpecto exterior correspondía a su verdadera edad, pero al mismo tiempo aparentaba el doble, el triple y el céntuplo de sus años, es decir, parecía la momia de una jovencita. Interiormente, hacía mucho tiempo que estaba muerta. De niña había recibido de su padre un golpe en la frente con el atizador, justo encima del arranque de la nariz, y desde entonces carecía del sentido del olfato y de toda sensación de frío y calor humano, así como de cualquier pasión. Tras aquel único golpe, la ternura le fue tan ajena como la aversión, y la alegría tan extraña como la desesperanza. No sintió nada cuando más tarde cohabitó con un hombre y tampoco cuando parió a sus hijos. No lloró a los que se murieron ni se alegró de los que le quedaron. Cuando su marido le pegaba, no se estremecía, y no experimentó ningún alivio cuando él murió del cólera en el Hôtel-Dieu. Las dos únicas sensaciones que conocía era un ligerísimo decaimiento cuando se aproximaba la jaqueca mensual y una ligerísima animación cuando desaparecía. Salvo en estos dos casos, aquella mujer muerta no sentía nada.

El perfume (Patrick Süskind).

Conforme leía esas líneas no podía evitar sentir escalofríos. ¡Qué cosas!.

A una persona especial

Es curioso cómo puede llegar a temblarte el pulso en determinados momentos. Cómo las palabras huyen, mientras tu mente en blanco lucha vanamente por retenerlas. Hoy, me siento víctima de su alborotado juego. Porque las palabras son hermosas, sí, pero también crueles cuando te abandonan en semejante circunstancia.A pesar de que las palabras me limitan, a pesar de su traicionero empeño en esconderse mareándome cuando pretendo describir un sentimiento, tal vez asustadas por el fuerte trajín de mis latidos. A pesar de todo ello, no podía dejar que este día pasase sin hacer algo diferente.
Supongo que no hace falta que repita lo nerviosa que estoy y la enorme sensación de verguenza que ahoga en estos momentos todo mi ser. Cómo me alegro de que, através de la pantalla ni se me vea ni se escuche la agitación en mi respirar. Pero,en fin, tomo aire y continúo.
Fue una tarde templada, en Barcelona hace 4 años. Una voz, sin saber por qué iría emborrachando mi atención en cuestión de minutos. Una risa me hizo girar casi sin darme cuenta. Y, me encontré con unos ojos que, sin saberlo, se iban a quedar grabados en mi memoria durante mucho tiempo. Tu voz, tu risa, tus ojos. Nunca antes lass había escuchado. No los había visto jamás. Pero te juro que, desde ese día, mi mente se ve incapaz de borrarte de mis recuerdos. Todavía, cuando cierro los ojos puedo revivir ese momento, puedo percibir el fuerte olor a tabaco de un señor que se puso a hablar por el móvil justo a nuestro lado. Puedo oír el llanto de un bebé y la regañina de su madre por haber tirado un juguete que llevaba en su sillita de paseo. Y también puedo sentir el vuelco que dió mi corazón en ese instante, un vuelco casi tan grande como el que daría dos años más tarde. Luego volveríamos a coincidir un par de veces. Y es curioso pero más tarde conforme, indirectamente, te fuí conociendo más, más me gustabas. Hasta que llegado un momento decidí no conocer más sobre tí.
Desde ese día, cada 10 de agosto doy las gracias porque alguien como tú haya nacido. Ni te imaginas la ilusión que me haría encontrarme con tu madre( de tí no dije nada) y darle un abrazo grande por tener un hijo tan...como tú.
Sé que esto que voy a decir va a resultar absurdo, pero ¡qué demonios!, total, ya que hoy he perdido completamente la cabeza, qué relevancia puede tener una tontería más: me siento muy orgullosa de tí, por cosas que conozco sobre tí y que nunca te imaginarías que las sé. (Que conste que esto no es algo que yo acostumbre a hacer, pero visto que el día de hoy es una excepción a todo, incluso a mi propia consciencia que sé, me va a atormentar durante meses por haber escrito esto.)Quizás una de las cosas que más me gusta de tí, es esa mezcla de inocencia y madurez tan dificil de encontrar así de sincera.
Bueno, pues aquí va mi "regalo". Canciones para tí podría haber elegido muchas. Podría haber escogido una más acorde a tus gustos. Pero finalmente me quedé con "Magia" porque es la canción que mejor te define. La primera vez que la escuché la pensé escrita para tí. La vida está llena de momentos mágicos. Podría llamarse magia a esas "casualidades" como la de aquella tarde en Barcelona, las posteriores, y las siguientes. Podría llamarse magia al fenómenos que produce el arco iris. Y, puede llamársele magia al hecho de que cuando tú ríes también siento que algo ríe en mi interior. No sé cómo lo haces, pero desde hace 4 años, con solo invocar tu recuerdo, eres capaz de dibujar una sonrisa en mi rostro incluso en aquellos momentos en los que lo último que me apetece es sonreir.

Cuida't molt i cura amb les branques i altres contratemps en les teves aventures. Amb els teus riscs, jo sofreixo.
I que avui no sigui sinó el començament d'una llarga cadena de dies plens d'il·lusions.
Aquí tienes tu canción:

Os presento a un nuevo "hermanito" del blog: mi fotolog. hace unos días se me ocurrió crear uno, esa es una manera de obligarme a indagar en el mundo de la fotografía, una pasión que me desborda tanto como el periodismo, la literatura, el teatro o el cine. Pero como mi excesiva prudencia normalmente me socorre cada vez que pienso en coger la cámara, pues así estoy segura de que me motivaré y me pondré manos a la obra para enseñaros imágenes bonitas o, al menos, que a mí me gusten. De momento, las dos que subí son de prueba. En cuanto pueda iré añadiendo fotografías hechas por mí, o de los seres que tienen cierta importancia en mi vida. Así digo, podremos seguir conociéndonos mejor.
Pues aquí está "Mi mundo en imágenes": http://www.floguer.com/terry/

Espero que os guste. E incluso, si queréis proponerme algo, estoy abierta a vuestros consejos.
Un abrazo!!

En la mañana de ayer, acompañé a mi madre al mercado. Se trata de una vieja plaza de abastos en la que ya apenas quedan puestos abiertos. La verdad es que es un poco desolador pasear por allí, sobre todo para las personas que, desde antaño acostumbran a comprar en ese sitio. Personas como mi madre que, recuerda cómo cuando era pequeña iba allí con mi abuela y cómo conoce al muchacho de aquél puesto de pescado desde que ambos eran niños. Y también para mí, que ya en el carrito empujado por alguna de estas dos mujeres las he acompañado multitud de veces, eso sí, reconozco que mi recuerdo no es tan vivo como el de ella. A pesar de esta desolación inicial, los comerciantes de los escasos quioscos que sobreviven, se esmeran en dotar de alegría y vida el desértico mercado que parece quedar relegada por muchos a mera antigualla sin validez en pleno siglo XXI. Cada vez que voy por allí, no puedo evitar sentirme transportada a otros tiempos, tiempos que ni conozco pero que mi mente se esfuerza por recrear. Mientras mi madre hace la compra, miro a mi alrededor e imagino escenas. Algo así como suele hacer Audrey Tattou en Ámelie. Pero no es eso lo que quería contar hoy. En las últimas semanas una chica joven, se a incorporado al mercado, en un pequeño puesto vende productos de artesanía de terra mater, comercio justo. Me encantan estas cosillas. Son verdaderas lindezas. Su precio puede resultar más o menos caro, pero más justo, sin duda, que muchos de los que acostumbramos a comprar simplemente por pertecener a la marca de una conocida empresa o famoso de reputada fama. No comprendo a la gente que adora adquirir una cazadora o unas deportivas de marca o cualquier otro producto singular sin importarle pagar precios descomunales. Menos aún comprendo a quienes son capaces de colocarles etiquetas falsas a algo comprado a bajo precio para hacer creer que es de más alta calidad. Yo, creo que en algunos aspectos y este es uno de ellos, voy a contario del resto. me gustan las cosas sencillas. No me atraen las joyas, ni las pieles, ni muchos de los regalos que casi toda mujer soñaría con que le regalase su pareja. Es más, me parecen más bonitos unos pendientes o un colgante de una tienda de "todo a cien" o semejantes. Considero más hermosa una sola flor bien decorada que un ramo entero de flores. Los chicos lo tienen fácil conmigo, eh?, salgo muy barata,jajaja. En serio, tengo que escribir en otro post de mi parecer respecto del trato que muchas mujeres dan a los hombres.
No puedo evitarlo, me molesta que se piense que todas las mujeres somos así. Me duele que haya féminas que sólo ansian presumir ante sus amigas del enorme anillo que les regaló su marido y que le pongan mala cara si la otra tiene una alhaja mayor. Yo no comparto eso de que las joyas y las pieles son los mejores amigos de una mujer.
Adoro la sencillez,yo soy así.

En el arte de navegar por la vida, el hombre sabio distingue que lo importante no es cómo soplan los vientos sino cómo se ubican las velas.
G. Castellá